sexsidor igen!!

Att inte berätta för sin partner (eller vän, mamma, syskon, chef osv) hur man känner kring något utan bara anta att de förstår eller tycka att de bör förstå, det är att inte ansvar för sitt eget mående. Du skriver "Men han vet att jag inte skulle uppskatta såna sidor! annars så känner han inte mig så pass som han borde..." Har du sagt det rätt ut till honom? Jag menar, ni har tittat på porrfilm tillsammans förut, du vill förvisso inte det längre och har sagt det, men har du inte sagt rent ut till honom att du inte vill att är på den sortens sidor, så lägger du ju över ansvaret på honom att vara lite synsk. För honom är kanske de här två sakerna väldigt skilt. Han kanske tänker att du inte vill se på porr längre men inte bryr dig om ifall han gör det.

Det är så lätt att tycka att någon annan bör förstå, bör inse, bör fatta, "jag har ju hintat" osv. Men vi är olika. Ingen annan är tankeläsare och eftersom vi tänker och fungerar på olika sätt så måste vi oxå vara raka i vår kommunikation. Du måste ta ansvar för din del i förhållandet. Om du mår dåligt över det här måste du ta upp det med honom. Hur ska han annars kunan ändra sig? Om ni ska kunna ha ett förhållande måste ni ju lita på varandra. Varför förutsätter du att han ska bli sur om du på ett sakligt och sansat sätt frågar honom vad det är för sidor och lite gran varför han tittar på dem. Säg hur du uppfattar det och hur du upplever det. Ge honom en chans att bemöta det. Och fundera sedan tillsammans ut ett sätt som ni ska hantera det här på. Hur ni hanterar det tillsammans säger mer om er och er relation än att han tittar på porr på datorn.

Kanske låter jag hård, men jag har sett så många förhållanden gå åt skogen för att man antar så mycket och förutsätter att de andre bara ska förstå utan att man själv är rak och kommunicerar. Det är jobbigt att ta upp något sånt här, men det är, tycker jag i alla fall, det enda sättet.

Lycka till!

Alltså, att du känner som du gör säger jag inget om. Men har du sagt det rätt ut till honom? Visste han det? Det är det som är skillnaden tycker jag. Om du inte har sagt något, hur ska han då veta hur du ser på det? Om han är en vettig kille så tar han dig på allvar när du berättar hur du känner och slutar gå in på de sidorna, men hur ska han kunna göra det om han inte vet? Det är därför jag undrar om du verkligen har sagt det rätt ut.

Nej, ge igen är sällan konstruktivt och varför såra bara för att man själv blivit sårad? Vad leder det till.

Jag håller fast vid min kräna i det hela, du tycker att han skulle ha förstått att det inte var okej. Men hur skulle han det om ni inte hade pratat om det förut? Det är olika för folk med sådana här saker. För vissa betyder det ingenting och är en visuell grej som någon skrev, de lägger inte ihop sina känslor med den sexuella upphetsning. För andra är det enormt kränkande. Jag säger inte att det ena eller det andra är fel, var och en har rätt till sitt synsett. Vad som blir fel är när man har pratat om det, när man tydligt har sagt vad man tycker och de andre ändå struntar i det, det är en helt annan sak. Jag förstår att du tycker att det är jobbigt, att du känner dig sårad och så, men om ni inte har pratat om det innan, hur skulle han veta att du inte gillade det? Det viktigaste tycker jag är hur han reagerar när du nu väl gjort det, kommer han sluta, kan du lite på det osv. Om svaren är ja där, ja då tycker jag att det är huvudsaken för det är ändå därifrån som ni måste gå frammåt. Han har redan varit inne där, det har hänt, det kan du inte radera. Du kan försöka att analysera situationen och se om du tycker att han brutit en överenskommelse eller gått emot något du utryckligen sagt dig ogila eller om det handlar om olika synsätt på vart gränsen går som nu har klargjorts. För som sagt, du kan ju inte radera det som hänt, utan du måste försöka se på det nyktert, vad hände egentligen, bröt han mot något överenskommet eller är det en brist på kommunikation. För att bara anta att någon ska förstå, det funkar inte för ingen är tankeläsare.

Fast att han har känt skuld, dåligt samvete och raderat kan ju faktistk ha att göra med hans egen syn på det. Att han skäms lite över att vilja titta på det för att det inte är accepterat av samhället, välartade människor ska inte titta på porr typ, gör man det är man en vriden människa osv. (Alltså, jag tycker inte det men det finns ju ibland en uppfattning från samhället att det är så) Känslor som kommer upp i samband med sexuell upphetsning kan vara extremt komplicerade för vissa människor, för att de inte har en avslappad inställning till sin och andras sexuallitet. Kankse har sex varit tabu när han var mindre, det kan vara sånt som kan leda till skuldkänslor. Kankse har han upplevt att han velat titta på andra, att den seuxulla upplevensen är något annat än den han har med dig och att den inte står i relation till det. För honom är det kanske helt skilda saker, att han blir upphetsad av att titta på andra behöverinte på något sätt förminska de sexuella känslor han har för dig. Och det är klart, om du själv inte kan separera det så blir det så klart svårt för dig att förstå.

Men någonstans tänker jag, om du vill ta dig vidare i erat förhållande, om du vill komma vidare och fortsätta tillsammans så måste du ju försöka att förstå det från hans sida oxå. För utan den förståelsen så tror jag att du inte tar dig vidare. Då kommer du alltid att skuldbelägga honom för det och känna en tagg i dig. Om det är så att hans tittande på nätet inte står i relation till det sexliv han har med dig, då måste du försöka förstå det. Nu vet han ju oxå hur du ser på det, att du blir väldigt kränkt och sårad och då måste ju han agera på det såklart. När något sånt här kommit upp till ytan så det självklart att han faktiskt tar hänsyn til dina känslor och att han respekterar att du inte vill att han fortsätter med det här, men det är oxå viktigt att du försöker förstå att han inte medvetet försökte såra dig om det nu är vad han säger och att sett på det här med surfande på ett annat sätt än du.

Huvudsaken är hur ni tar er vidare nu. Du kan inte radera vad som hänt, men frågan är om du vill ta in varför han porrsurfat och att det faktiskt inte alls behöver ha med dig att göra. För det kräver tror jag en ömsesidig förståelse för vad som hänt och varför, för att kunna hitta ett sätt att gå vidare.

Alltså, ingen smily där mitt i texten då...

Och för att förtydliga mitt förra meddelande, skulden och det här han känt behöver inte handla om att han känt att det varit fel för att det sårade dig, utan att skuldkänslorna låg i något annat. Så att han upprepade handlingen behöver inte innebära att han visste att du tog illa upp och därmed medvetet sårade dig.

Jag hoppas verkligen att ni reder ut det och att ni pratar om det så ni kan går vidare. Förstår att det är jättejobbigt för när man känner sig sviken så blir man som uppslukad av det, men försök att höja blicken lite och se klart på det, och låt det gå lite tid så kan ni nog hitta tilliten igen.

Menvadå, du köper inte det svaret? Om han säger att det är så måste du väl ändå ha så pass mycket tillit till honom att du tror honom? Det här handlar ju inte om att han ska ge dig det rätta svaret utan det ärliga. Varför skulle han ljuga? Varför tror du att det ligger något mer bakom?

Men då är det ju kanske däri det ligger, att du i grund och botten inte trivs med dig själv och har en dålig självkänsla när det kommer till det. Och att du läser in mer i hans handlande än vad som finns där på grund av det.

Att han tittar på andra, nakna eller ej, som inte ser ut som dig, betyder ju inte att han inte älskar dig. Det betyder inte heller att han inte attraheras av dig. För många killar spelar det ingen roll hur de ser ut, det är lite naket att titta på och det är huvudsaken typ. Många killar säger tex att det inte spelar någon roll hur brösten ser ut, bara det är ett par bröst. De tycker alla är lika intressanta. Så om han nu tittade på bilderna för att det var intressant att se lite naket, vad i det är det som säger att han inte gillar din kropp??? Ingenting. Det enda det säger mig är att han gillar kroppar. Du vet ju inte vilka bilder han tittat på. Kanske är de alla stora. Du vet ju inte. Du antar något som grundar sig i din egen osäkerhet. Och tro mig, jag lever själv med det här med en övervikt och en pinsmal kille och nog har jag oroat mig mycket för att han ska hitta annan, inte attraheras av mig osv. Men bara för att han tittar på en bild eller flera så innebär det inte att han inte gillar mig och min kropp.

Jag kan inte hjälpa det, men jag tycker att du är lite hård mot honom eftersom jag tycker att det verkar ha brustit i kommunikationen mellan er. Du förutsätter att han förstår och vet vissa saker och att han ska dra slutsatser. Försök att se på hur han hanterar situationen nu, hur vill han lösa det här, förstår han nu när du har berättat hur du känner, tänker han sluta titta på sidorna. Det är det som är det viktiga, inte om han skulle ha förstått, för ingen är tankeläsare.