darkHorse

Äldre 30 Jan 19:48

384 svar

Brudöverlämning - hit eller shit?

Jag försökte hålla mig ifrån tråden, men det kliar för mycket i fingrarna.

Brudöverlämning gör mig upprörd eftersom den så tydligt ger en bild av hur vårt samhälle ser ut. Om man jämför med exempelvis föräldraledighetsuttaget hör man ofta att "I just vår familj passar det bäst att mamman tar ut mest föräldraledighet, men givetvis har pappor lika stor rätt till att vara hemma med sina barn". Men när 80% av all föräldraledighet tas ut av mammorna signalerar det om ett samhälle där kvinnornas roll är att ta hand om barnen, vilket begränsar mig som yrkeskvinna då företag ställer sig tveksamma till att anställa en kvinna i fertil ålder. Det begränsar även män som föräldrar eftersom de hyser betydligt minder chanser att vinna vårdnadstvister.

Samma sak gäller namnbyte. När så få som 8% av gifta par tar kvinnans efternamn och 69% mannens efternamn kan man inte längre tala om slump, eftersom det rimligtvis borde vara hyfsat jämnt fördelat med män med vanliga efternamn, män med ovanliga efternamn, kvinnor med vanliga efternamn etc. Argumenten lyder oftast: "Vi vill ha hans/hennes ovaliga efternamn", "jag är less på mitt jätteovanliga efternamn" etc. Detta visar på att mannen är norm i samhället och det gör mig arg.

På samma sätt talar många brudar om att "Jag väljer detta för att jag vill". Jag tvivlar inte alls på att dom lever i underbara förhållanden med underbara män, men när 95% av alla överlämningar är på formen brud+brudens far ger detta en bild av att fadern är den viktiga personen i familjen som förtjänas att hedras och att mannen som står ensam därframme och väntar minsann inte behöver något stöd.
Det är inte en sån värld jag vill leva i. Jag vill att min man ska få behöva andra, att få visa känslor. Jag vill att såväl jag som min man ska visas samma heder och respekt om vi någon gång får barn som gifter sig. Jag vill inte sy någon klänning och stå i skuggan. Jag vill inte signalera till omvärlden att män och kvinnor har olika roller och förtjänar olika mycket respekt.

darkHorse

Äldre 30 Jan 21:59

#71

Rickina skrev 2011-01-30 20:10:23 följande:

Jag vill bara inflika på att om vi någon gång får barn, så kommer mammaledigheten vara aktuell så länge jag ammar barnet (om jag nu gör det) annars går jag och min m2b om varandra rätt bra med arbetetsriderna så att även när barnet blir äldre så kommer oftast en av oss vara hemma.

Vi kommer ta MITT efternamn, just för att mina m2b tycker att mitt efternamn är trevligare än hans. Alltså var det hans förslag och jag är glad att slippa få ett "son-namn"

Att min pappa ska lämna över mig har inget att göra med att hedra min pappa, utan dels för att vi (jag och min m2b) har bestämt att vi inte ska ses innan vi hamnar i kyrkan, han ska inte se brudklänning innan t ex. Men också för att min syster gjorde så vid sitt bröllo och jag anser det lite mysigt att göra som henne och hennes man och kanske införa en ny tradition i familjen. Min m2b står inte ensam framme vid altaret utan tillsammans med sin bror (bestmannen) så han får nog stöd, om han nu behöver detta.

Jag tycker ditt (och flera andras) synsätt är lite inskränkt då det är NI som drar upp den snedvridna synen på kvinnor. Jag har inte alls tänkt som flera av er antyder att man borde ha tänkt om man använder sig av brudöverlämning så det finns fler sätt att se det på. Ta bort skygglapparna och välkomna in i 2011 :)

Hur kommer det sig att du och din syster valde att gå in just med er pappa? Vad tror du det beror på att näst intill alla brudar som går in med någon annan än sin blivande gör det med sin far och inte sin mor? Varför är det så få män som går in med en förälder?
Att det är såpass stor skillnad på vem i brudparet som går in med en av föräldrarna är ett faktum. Detta medför att vi på något sätt skiljer män och kvinnor åt. Sänder denna åtskillnad mellan könen någon slags signal till omvärlden? Varför ser det ut som det gör och vad kan det ha för konsekvenser?

Detta är frågor som jag anser att man borde fundera över innan man gör sina val i livet, inte bara när det gäller brudöverlämning. Jag förstår att många brudar tänker efter (även om det tyvärr finns de som inte gör det alls) och kommer fram till att man verkligen vill gå in med sin pappa för att man älskar honom högt. Det är klart att det är jättebra att ha en god relation med sina föräldrar, men jag upplever att det är få brudpar som tänker utanför den individuella situationen och nöjer sig med att sina närmaste vet om att de inte alls är underlägsna i relationen. Jag efterlyser eftertanke och reflektion över hur individens gärningar påverkar dess omvärld.

darkHorse

Äldre 31 Jan 23:01

#105

MrsT2011 skrev 2011-01-31 22:03:27 följande:

Det här börjar lukta lika unket som diskussioner i stil med "vartannat övergångsställe ska ha skylten FRU gårman". Att jämställdhetsfrågor alltid ska urarta i de mest meningslösa strider! Läg krutet på det som är viktigt istället, som lika lön för lika arbete och andra tunga bitar. Hur familjer väljer att lägga upp sin vigselakt är väl totalt poänglöst i jämställdhetsdebatten? Dessutom tycker jag att man tar för hårt på denna påverkan som de stackars flickebarnen utsätts för, "hade de inte sett någon annan gå in med sin far hade de inte kommit på tanken". Här måste jag bara påpeka, precis som jag gjorde i början, att influensen stavas U-S-A! Om ni bara visste hur påverkade vi alla blir av allt vi ser som skapats i hollywood. Jag älskar film men jag upphör väl för tusan inte vara en tänkande människa för att jag kollar på hollywoodfilmer! Man får ofta höra besvikna kommentarer på kyrkbacken nu för tiden om att brudparet inte kysstes i kyrkan, och då brukar jag halvt på skämt fråga om de trodde att prästen skulle säga "you may noooow kiss the briiide". Samma sak med brudöverlämning, man ser det på film och antingen vill man ha det eller tycker man det är helt förkastligt. Det är precis så enkelt, vi behöver ingen diskussion om hur ungar påverkas eller hur jämställt det är, vi behöver bara inse vad det är vi tittar på varenda lördagkväll. Och vad är det som är så hemskt med utländska influenser? Kyrkan är mån om att vigselakten ska följa ritualen och det är helt rätt, ska det vara någon mening med att gifta sig i kyrkan måste ju gud få vara en central del i det hela. MEN att dra det ett steg längre och börja ifrågasätta vilka traditioner, varianter, idéer och annat folk väljer att lägga till, det är faktiskt inte kyrkans sak. Det är bara en negativ och tråkig inställning att se brudöverlämning som ett hot mot jämställdheten, alla som väljer att ha det har garanterat skäl som bottnar i glädjen över att ha en "gammal" och en "ny" familj.

En fråga som du tar upp: lika lön för lika arbete handlar ju inte bara om att en man och en kvinna som innehar exakt samma befattning på ett företag ska ha lika mycket i lön. Det är faktiskt ett ganska litet problem. Det hanldar om att "kvinnliga" yrken ligger generellt settt lägre i lönenivå än "manliga" yrken och att även i en viss branch ligger de "manliga" befattningarna högre upp i lönestatistiken. Det handlar om att människor omedvetet förhåller sig till män och kvinnor på ett sådant sätt att färre kvinnor får åka på fortbildningskurser och därför kommer efter i karriären på sin arbetsplats. När hennes manliga arbetskamrat blir befodrad ska han ju ha mer lön för mer arbete, men det samhälle vi har gynnar män i arbteslivet eftersom mannen oftast är normen. På samma sätt missgynnas mannen i hemmet eftersom kvinnan är normen, tex. där mamman vill ha så mkt föräldraledigt som möjligt och övertalar pappan om att lämna över sina dagar, då pappan tror att det är bäst för barnet.

Detta med att lösa upp föreställningarna om mannen som norm är en stor, långsam och omfattande process där jag anser att det ingår att det inte alls ska vara självklart att det är pappan (mannen, familjens överhuvud) som ska föra dottern(kvinnan) till altaret. Jag strävar efter ett samhälle där det inte finns någon norm och brudar verkligen gör vad dom vill, vilket egentligen borde resultera i fler brudar som går in med mamma då det är vanligt med starka vänskapsband mellan mot och dotter.

darkHorse

Äldre 1 Feb 18:28

#142

Jeliqa skrev 2011-02-01 12:02:50 följande:

Det är ju jättebra att ämnet tas upp eftersom det skapar sådana kraftiga reaktioner hos båda sidor av "lägret".
...
(jag skriver "brudöverlämning" eftersom det är ett fånigt uttryck och det inte sker någon överlämning alls nu för tiden, det handlar bara om vem som går in vid ens sida och inte om att man säljs vidare som en handelsvara)

sopnedkast.blogspot.com

förlovadflicka skrev 2011-02-01 15:18:26 följande:

Har inte läst allt nu, folk skriver så mycket :P
Men jag tycker inte att det handlar om ojämställdhet att kvinnor är hemma med sina barn längre, jag vill definitivt vara det, mamman är viktigast och om jag får barn så vill jag amma länge och det är lite svårt för pappan att göra...

Emblas Mamma skrev 2011-02-01 15:27:11 följande:

håller fullkomligt med!
...
min man vara hemma. Och detta är väl inget kvinnoförtryck utan något man väljer själv!

www.rodens.blogg.se

Vad jag och många med mig försöker få fram att om såpass stor andel som 80-95% av en grupp gör ett visst val kanske det inte är så fritt? Att det finns samhällsstrukturer som påverkar oss och gör att vi undermedvetet underkastar oss normerna. Jag är övertygad om att om valet av vem man går in med i kyrkan verkligen hade varit fritt, hade statistiken inte sett ut som den gör. Då hade en del gått in med sin man, en del gått in med en förälder eller två, en del med sin närmaste väl eller ett syskon och såväl män som kvinnor gått blivit "överlämnade". Nu ser inte världen ut så. Om valet verkligen vore helt fritt tycker jag isåfall att det är deprimerande att så många brudar vill använda sin pappa istället för sin mamma som symbol för "det gamla". Borde inte isåfall modern som fött och ammat vara ursprunget eller något liknande?

Att jag personligen drog in föräldraledigheten beror på att jag ser samma mönster där. Varför är så många människor övertygade om att mamman är det bästa för barnet och att de bara ser problemen med tex. ammningen. När barnet inte längre helammas är det inte omöjligt att amma morgon och kväll, eller att använda bröstpump. Varför ska pappan nekas denna närhet till barnet som många mammor säger att de vill ha? Jag tror på att det beror på etablerade samhällsstrukturer som jag gärna vill luckra upp för att alla människor ska få göra verkligt fria val och följa sina alldeles egna drömmar.

darkHorse

Äldre 1 Feb 18:52

#150

Aleta skrev 2011-02-01 18:29:11 följande:

Oh så bra sagt!
Vilken bra jämförelse! Precis så är det ju! Många beslöjade kvinnor säger att de inte alls är förtryckta utan beskyddade och att det har det mycket bättre än vi. (Har jag hört i olika program på TV där kvinnor intervjuats. Jag känner inte själv någon så att vi har kunnat diskutera det. Det skulle vara jätteintressant!)

Jag tycker det är ett utmärkt exempel. En kvinna som jag pluggade lösa kurser med var muslim och bar slöja. Hon har enormt mycket integritet, starka åsikter och som jag uppfattade det ett hyfsat jämställt förhållande. Vi diskuterade det där och hon berättade att eftersom hon är troende muslim och koranen påbjuder att kvinnor ska täcka huvudet vill hon självklart hedra sin gud med att följa detta. Det var precis lika självklart som "du skall icke ljuga" eller "du skall icke döda". Jag skulle aldrig kalla henne förtryckt. Däremot tror jag att kvinnor generellt sett har en svagare ställning än män i muslimska samhällen och tror mycket väl att det är en bidragande faktor att kvinnor har fler regler att rätta sig efter och att dessa regler (täcka sitt hår osv.) sänder ut signaler som säger att kvinnan har en viss, bestämd plats.

darkHorse

Äldre 1 Feb 19:27

#160

Emblas Mamma skrev 2011-02-01 19:18:22 följande:

ja för mig är mamma viktigast,
mamma var hemma jättelänge med oss och jag uppskattar verkligen det som barn! Jag minns det än idag!
Helt underbart var det!
Pappa var hemma på kväll och helger och var också helt underbar såklart! Men mamma är något speciellt för mig och hon var alltid bäst!
Jag vill göra så att mitt barn också känner sig lika speciell, därför är jag hemma så mycket som möjligt med henne,
ja, jag var kanske tvungen att skola in henne på dagis när hon var 18 månader, men hon var också sist att skolas in av dom i sin egen ålder. Jag tycker dagis är jättebra, men bara för att jag pluggar så behöver jag inte ha henne där heltid utan kan vara hemma med henne då och då och hämta tidigare ibland!
OC hdet har jag råd med och självklart är jag väldigt stolt över att kunna få spendera så mycket tid med mitt barn!
Underbart är vad det är.

Sen kan vissa tjata om kvinnoförtryck hur dom vill, jag VILL vara hemma med mitt barn. Och min sambo med. Han är hemma minst en dag i veckan med henne! Så här är vi jämställda!

men bara för att jag t.ex hellre diskar än att klippa gräset 7 gånger av 10 så betyder inte det att jag är kvinnoförtryckt! Det ka njag lova!
Jag får bestämma precis vad jag vill göra och vi brukar dela upp ALLT - men ibland har man olika intressen och då kanske det råkar bli kvinnan som hellre diskar än att städa bilen.
Så är det. Det kan vara tvärtom med men så fort det är NÅGONTING som folk tror är kvinnogöra som har med kvinna att göra så är dom inte sena med att skriva KVINNOFÖRTRYCK till alla!

www.rodens.blogg.se

Nu kanske jag upprepar mig lite, men att en kvinna gör allt hushållsarbete medan mannen jobbar ser jag inte som ett problem. Det kan mycket väl vara så att det passar dem bäst. Men när majoriteten av kvinnorna har lägre lön än sina män är det ett strukturellt problem. Om kvinnor i allmänhet förväntas vara hemma mer än sina män resulterar detta i ett lägre löneläge för alla kvinnor, även i brancher med höga löner.

Om man utgår från att män och kvinnor är lika fördelade med avseende på intelligens, kreativitet osv. resulterar detta i att mänskligheten går miste om potentiell utveckling. I ett extremfall kanske kvinnan som hade uppfunnit ett botemedel mot cancer inte fick jobbet, eftersom hon förväntades få barn och vara hemma länge med dem. Istället fick hennes manliga kollega jobbet (som kanske kommer vara hemma med ett eventuellt barn i 2 år).

darkHorse

Äldre 1 Feb 19:38

#164

Kattpoet skrev 2011-02-01 19:32:48 följande:

Inte Du Emblas mamma, du bryr dig inte om känslor.Nu tänker jag göra så här, inte göda ditt ego mer.

Jo när det kommer till brudöverlämmning så pratade jag och min vän om det, när jag väntade på bussen och tjejen brevid mig sa.
Va? Bara gå in med pappa, konstigt, När vi gifter oss i mitt land så går brudens familj in med bruden och brudgummen in med sin. Det viktigt att både mammorna och papporna står ut med varandra...

Och där kom bussen och jag fick aldrig veta var hon kom ifrån men hon såg lite åt det indiska hållet.

Även om jag kanske tycker att det är viktigast att man kommer överens med varandra låter det faktiskt jättemysigt om man är en familjemänniska

Sedan kanske man kan hårddra det till att det är familjen som säljer sina barn, men jag tror att en sådan ritual skulle stärka familjens ställning i Sverige.

darkHorse

Äldre 1 Feb 20:06

#175

Oniq skrev 2011-02-01 19:57:52 följande:

Jisses vad elak den här tråden blev... ..försöker även jag att dra tillbaka till topic.

Burre Präst: För att svara på din fråga; Jag har aldrig ens reflekterat över det som något symboliskt för kvinnans 'underlägsenhet' faktiskt. Må så vara att det enligt argument är så, men i mitt fall (om jag nu inte redan bestämt med min blivande att vi ska gå fram tillsammans -han vill inte stå själv därframme :) ) hade det varit en (oj hur ska jag formulera det så att det inte blir missförstånd..) motprestation(?) då det var JAG, och inte min mor, som gick vid pappas sida när hans mamma (min farmor) begravdes.

Låter det jättedumt?

Synd att allt ska målas så svart eller vitt. Ibland känns det som att man måste välja sida som rödstrumpa eller 'motsträvande traditionalist'....

Jag tycker det låter bra. Uppenbarligen har du och din far ett nära förhållande med tanke på att du gick vid hans sida, och i min ideala värld skulle du helt fritt kunna välja vem du ville gå in med. Även om jag personligen inte skulle vilja gå in med någon annan än min man eftersom jag anser att vårt förhållande är vårt eget i första rummet. Vad jag och många med mig ifrågasätter är att det nästan alltid är pappa man går in med, vilket gör att valet uppenbarligen inte är helt fritt med tanke på hur många kvinnor som har en mycket nära relation med sina mödrar men ändå går in med sin pappa. Att mannen ska hedras synligt och kvinnan (mamman) kanske hedras genom att sy brudklänningen är alltför talade för att jag ska kunna ignorera det.

En helt annan aspekt är att Svenska Kyrkan faktiskt har en tradition och om kanske inga specifika regler, en allmän inställning att brudparet går in tillsammans. Gifter man sig i SvK bör man respektera detta, annars står det en fritt att välja en borgerlig vigsel. Ingen skulle väl få för sig att gå in på en fin restaurang och envisas med att sitta på golvt bara för att det känns bättre? Man accepterar helt enkelt de regler som följer med.

darkHorse

Äldre 2 Feb 10:39

#200

izzysol skrev 2011-02-02 10:31:40 följande:

min pappa ska leda fram mig i kyrkan. det har jag alltid velat!
tycker feminister att det är förnedrande eller kvinnoförtryckande så får de tycka så men det är inte min åsikt! jag tycker att det är fint att göra så, att välkomna brudgummen in i familjen, att godkänna att vi gifter oss :D
sen har jag en privat anledning också. när jag var 3 år så gifte sig mina föräldrar och jag sa då till alla att jag gift mig med min pappa. så om jag nu är "gift" med min pappa så måste han ju överlämna mig till MIN man :)

Jag måste bara fråga om du har läst de argument vi lagt fram i tråden? Att vi inte ser det som att den enskilda bruden som går fram med pappa är förtryckt på något sätt.
Men att det faktum att det nästinintill alltid är bruden som går in med med sin far sorgligt nog symboliserar ett samhälle där mannen är normen och pappa ska hedras offentligt och mamma hedras genom att tex. göra buketten. Att vi också sorgligt förutsätter att mannen ska kunna stå ensam och stark och inte behöva något stöd. Vad vi menar är att ett samhälle där såväl brud som brudgum har ett verkligt fritt val att gå in med sin blivande, sin mamma, sin pappa, bästa väl eller kusin hade varit ett bättre samhälle där vi inte skulle vara låsta av samhällets normer utan få utlopp för vår sanna önskningar på ett helt annat sätt.

För jag kan verkligen inte tro att i 99,9% av alla förhållanden är pappa viktigast för kvinnan och mannen inte i behov av stöd. Att det är såpass många tycker jag är ett tydligt tecken på att vi inte gör fria val, och tyvärr medför det att vi skiljer på mannens och kvinnans ställning i samhället vilket får andra konsekvenser.

darkHorse

Äldre 2 Feb 13:38

#206

sacki79 skrev 2011-02-02 13:27:15 följande:

Det var nog den dummaste kommentarn jag hört på länge... Dessutom så förstår jag faktiskt inte varför man väljer att gifta sig i en kyrka om man nu skulle välja att gifta om sig. Personligen skulle jag tycka att det var oerhört genant gentemot mina nära och kära att stå i en kyrka och att inför dem och prästen lova att älska denna man tills döden skiljer oss åt för andra gången... varför då gifta sig i en kyrka över huvud taget om man inte tycker att bibelns ord betyder något...
Jag tycker absolut att bruden skall bli överlämnad av pappan. Skulle det av någon tragisk anledning inte finnas någon pappa så kanske det finns någon bror eller annan nära anhörig...
Så jag tycker att Brudöverlämning är hit =)

Varför anser du att det är självklart att det är en manlig släkting som ska överlämna just bruden?

darkHorse

Äldre 2 Feb 14:16

#215

sacki79 skrev 2011-02-02 14:09:27 följande:

Ok, då är det jag som är dåligt påläst om de gamla svenska traditionerna, så fel av mig. Men jag tycker ändå att man skall bli överlämnad av en man i första hand. Tycker att det passar bättre av någon anledning...

I Sverige har brudparet gått in tillsammans sedan 1300-talet. Vad jag vill få människor att fundera över är varför det ska vara så självklart att det är mannen som ska överlämna kvinnan i första hand, och vad en sådan åtskillnad mellan könen kan spela för roll på hur vi ser olika på kvinnor och män vilket färgar av sig på resten av livet.

darkHorse

Äldre 2 Feb 18:11

#228

Chicita skrev 2011-02-02 18:00:38 följande:

Jag ska gå till altaret med min far.

Varför?
För att jag vill det.

Jag och min far har inte haft ett bra förhållande till varandra sen han och mamma skilde sig när jag var 4 år.
Efter att jag träffat min M2B för 8 år sedan så började dock pappa tina upp lite. Eller så vaknade han till när hans nya kvinna (inte den han lämnade mamma för) blev mormor. Och han insåg att hans enda chans att bli morfar var om JAG fick barn och ville ha honom i mitt liv då...

Nu har vi ett bra förhållande och därför vill jag att han är en så stor del av MIN dag som han kan vara.
Därför går jag fram till altaret med honom vid min sida.

Min M2B ville gärna få göra den amerikanska varianten och lyfta min slöja också. Och då är det ju bra om han får stå där framme vid altaret och längta lite också ${#emotions_dlg.djavulsk}$

Vi gör som VI vill.
Skit i traditioner och vad saker betyder... Vi har VÅR anledning att välja den här varianten.
Men jag tycker inte att det är fel att gå in tillsamans som par. Det är också vackert.
Även när bruden går in själv med sina tärnor och mannen väntar vid altaret tycker jag också är fint.

Är det baar när det gäller ditt bröllop eller är det din inställning til livet i allmänhet att man som människa inte behöver reflektera över hur sina egna handlingar kan påverka andra människor och sin omgivning?

darkHorse

Äldre 2 Feb 20:50

#241

Jag blir lite ledsen över att vi inte har så många olika brudar som argumenterar för överlämning kvar i tråden. En debatt brukar bli mer utvecklad och givande om man har flera debattanter på båda sidor som kan komma med input.

darkHorse

Äldre 2 Feb 21:40

#247

Lissie84 skrev 2011-02-02 21:11:43 följande:

Vad mycket som händer när man är borta på dagarna

låt oss fortsätta diskutera lite. Jag som känner mig ganska objektiv i denna fråga (säg till ifall ni känner annorlunda) har lite funderingar riktade till er som är emot överlämningar.

Vad jag är intresserad av att veta är ifall det var så att i de flesta fall var mamman som lämnade bort sonen skulle ni vara upprörda då?

Har ni som är emot överlämning någon som helst förståelse för hur andra tänker eller är det era åsikter som gäller till och allt annat är oförståeligt, ifall detta är faller tycket jag lite synd om er.

Detta undrar jag av alla, varför spelar denna 20 meter långa promenad så stor roll, det är ju fortfarande brudparet som svarar ja och avlägger löften. Att haka upp sig på denna lilla grej tycker jag är lite kul...

Nej nu måste jag gå igenom tråden och se ifall det finns nå kul att svara på =)

Om jag får tala bara för mig hade jag känt mig lika obekväm om det i 99,9% av fallen hade varit mamman som gått in med sonen. Kanske något mindre när jag tänker efter eftersom kvinnorna under en mycket lång tid har haft en svagare position i samhället och att rester av detta fortfarande finns pinsamt tydliga överallt. Då tycker jag att det är dumt att införa fler ritualer som påminner oss om detta. Jag tror att en ritual där mannen hedras offentligt som norm bidrar till vår undermedvetna inställningen att mannen är norm i många sammanhang.

För mig handlar det mest om att alla människor ska få utvecklas som individer och inte stängas in i roller bara för att man råkar vara man eller kvinna. Som jag har sagt tidigare vore mitt drömsamhälle en mångfald med bröllopslösningar där endera parten kanske går in med sin bästa vän, mamma, blivande, syskon, pappa oavsett kön. Dock hoppas jag väl att det ska vara en övervikt på brudpar som går in med varandra eftersom jag känner att ett äktenskap i allra första hand ska vara en affär mellan de brud och brudgum och att det är brudparet som ska stå i centrum på den stora dagen.

darkHorse

Äldre 3 Feb 23:18

#314

Jag tror iofs att om man frågar en brud som ska ha överlämning är det få som svarar "Ja, jag har noga tänkt över mitt val och kommit fram till att det symboliserar att kvinnan är en ägodel men jag vill ändå ha det." Eller jag hoppas iaf att det är så

Vi försöker ju fundera varför man ser det på ett visst sätt, och jag är nyfiken på hur människor som vill gå fram till altaret med sin pappa tänker när de menar att det visst är ett helt självständigt val utan någon som helst djupare betydelse när överlämningarna nästan bara sker i ena riktingen.

Brudöverlämning - hit eller shit?

INNEHÅLL