Hon bjöd in sig själv

Fast det är trots allt ett etikettsbrott att inte bjuda etablerade par tillsammans. Sen kan det i vissa vänskapskretsar vara ok att inte bjuda respektive (har jag förstått här på BT), men det är absolut ingenting man kan ta för givet. Sen är det förstås också en definitionsfråga när ett förhållande antas vara "syftande till en gemensam framtid".

Det är förstås också gravt oartigt att bjuda in sig själv eller anta att man är bjuden fast man inte har fått någno inbjudan, men om ni ändå väljer att bjuda henne borde ni formellt sett ha bjudit killen också om det verkar som en etablerad relation.

Men vilken upplevelse, låter som en film hehe

Den ena svarar inte när man ringer, men vi gav upp för längesen, vi tror att personen är deprimerad och då blir h*n sådär. Den andra personen orkade inte åka några få mil, bo gratis, festa, och äta gratis, men jag har sett på Facebook att h*n orkade gå på krogen den kvällen. Den personen brukar alltid kommentera och visa att den bryr sig, men inte ett ord om vårt bröllop. H*n är för deppad att prata, men att gå ut och festa och umgås med andra funkar.

Märk väl att det har absolut inte hänt något mellan vår vänskap som ledde fram till allt dettam därav min väldiga besvikelse över hur h*n skötte det hela.

Att följa etikettsregler uppsatta tidigt 1900- tal tycker jag är irrelevant i dagens samhälle. Jag tror vi bryter fler regler än så, typ att vi legat innan äktenskap och att vi varit förlovade mer än 1 år vilket också egentligen är regler att följa.

Vart går gränsen för etablerat par då? Särbo, sambo,förlovade, gifta? Min 15 åriga kusin har pojkvän, dom har skrivit på facebook att dom är ett par och varit tillsammans 1 ½ månad är det också ett etablerat par?

Varför är det hela världen att vara utan sin respektive några timmar? Nej då ska personen komma, som inte har någon som helst relation till varken brudparet, släkten eller övriga vänner "för att det ska vara så". Varför ska det vara så? För att personen ska slippa laga middag den dagen? Vad får man ut av att gå på ett bröllop där man inte känner någon annan än sin respektive?
Brudparets budget ökar och man kanske måste välja bort någon man verkligen vill ha där pga platsbrist för att en främmande människa inte kan klara sig själv några timmar en lördag och enligt "etikett" ska vara bjuden?

Jaha. Jag vill bara att ni ska vara förberedda på att era gäster kanske inte tycker att det är så irrelevant. 

Bryr man sig inte om "etiketten" är det väl inget större problem att folk bjuder in sig själva heller? Varför ska man behöva vänta på en liten papperslapp om det är ett bröllop man gärna vill gå på? I kyrkan får alla som vill vara med , och brudparet behöver inte beställa någon extra mat, jag kan ta de rester som blir över!

Snacka om att du tog det ett steg längre. Var inte så tramsig! Tror du att du kan föra en diskussion utan ironiska kommenterar?

 

Så du menar alltså att du följde alla gamla etiekttsregler till punkt och pricka på ditt bröllop?

Om mina gäster inte tycker att det är irrelevant så kan dom välja att tacka nej i så fall. Jag tänker inte föra en diskussion om det. Kvinnan är för gudsskull 37 år. Om hon inte kan vara utan sin karl under 6 timmar och ha förståelse för att vi inte är gjorda av pengar så är det så.

Det handlar inte om en person, det handlar om flera personer och flera tusen kronor. Om du är en person som hade en obegräsad budget på ditt bröllop är jag glad för din skull att du kunde följa alla etiketter och bjuda massa främmande personer.
Men vi har inte den budget och har därför valt bort det. Det handlar som sagt om att vi till och med behöver ha en större lokal om vi ska bjuda alla 20 respektive vi aldrig träffat. Det handlar ju inte bara om en person utan om flera. Är det mer okej att säga okej din kille jag aldrig träffat får komma, men inte era?

 

Vi tänker inte "vårt bröllop vi gör som vi vill" vi har tänkt väldigt mycket på att våra gäster ska ha det bra under dagen och vi vill visa att vi är tacksamma att dom tar sig tiden att vara med. Däremot så är det faktiskt vår bröllopsdag och jag vill inte ha en klump i magen över att jag har valt bort personer jag ville ha där för att kunna bjuda massa människor jag aldrig träffat. Och i det här fallet så har varken min vän eller hennes kille ens träffat min m2b.

 

 

 

TS: Jag har inte varit med om det själv (än) då jag forfarande bara är i planeringsstadiet av bröllop.

Men då vi var på min m2b:s bröllop för 3 år sedan så var det en hel hög som bjöd in sig själva till det bröllopet. (det var brudgummens styvmors släcktingar), förvisso så har de växt upp med dem i sin närhet, men de ville inte bjuda dem då de inte är faktiska släcktingar till dem och de behöve hålla gästlistan nere pga sin budget.

Brudparet talade då om för dem att de inte var bjudna, något som de valde att ignorrera och de kom iaf. Och de både åt och drack minst lika mycket som alla vi andra.

Väldigt oförskämt av dem tycker jag.

Väldigt lusstigt att det tycks vara ett så pass vanligt problem. Själv så skulle jag aldrig komma på tanken att bjuda in mig själv på någons bröllop eller annan typ av fest.

 

 

Annonymbrud2013: Vi har valt att bjuda våra vänner och släcktingars respektive även om vi inte träffat dem. Det är ju trotts allt det ettiketten påbjuder. Med ettablerade par har vi dragit en gräns på att de iaf ska ha varit tillsammans ett år. (Där kan man säkert göra som man vill, finns väll inga rätt och fel).

 

Jag förstår ditt resonemang om att det inte är kul att ha folk på sitt bröllop som man inte har träffat, man har ju hälldre folk som man har någon form av rellation med. Det är jätte svårt det där med hur man ska göra. Vi har valt att bjuda alla gästernas respektive även de vi inte träffat. Vi försöker vända på steken och gå in med inställningen att "vad kan vara bättre än ett bröllop att lära känna de här människorna som vi inte träffat?!" Jag tror inte att de kommer ligga så mycket fokus på dem på den stora dagen iaf, utan jag kommer nog att glädjas mer av alla mina nära och kära som jag har en rellation till är där.

MEN det viktigaste är att NI känner er bekävma med ert beslut om vilka ni vill bjuda, det är ju ERT bröllop. Vill ni inte bjuda vissa personer så ska ni ju inte behöva göra det.

 

 

Att man har "legat" innan äktenskapet är väl inte brott mot någon etikettregel? Eller? har heller aldrig hört att man ska gifta sig inom ett år från förlovning i Sverige, trodde det var en amerikansk tradition. Likväl är det väl ingen etikettregel.

 

Men, hur som helst så gör man precis som man vill. Jag förstår att man kanske hellre bjuder någon man känner än någon man inte känner, helt och fullt. Och vissa etikettregler kanske borde moderniseras lite. Men det är väl alltid bra att känna till de regler som finns så man vet varför man bryter mot dem. Det har ni ju ör övrigt en bra förklaring till Brud2013.

Stormhelen: Hade vi haft möjlighet hade vi gärna tagit det tillfället i akt att träffa våra vänners och kusiners respektive. Men det går liksom inte att dra en gräns.
Mina två kusiner (systar) 20 och 22 år har båda pojkvänner. Den ena har varit tillsammans med sin kille i 3 år, den andra har varit tillsammans med sin kille i lite drygt 6 månader. Ska vi säga då att ena killen får komma men inte den andra?

Vi har gjort så att vi har bjudit "kärnfamiljen" Moster med man och barn (alltså våra kusiner). Våra kusiner är vuxna, men de flesta hemma boende och har pojkvänner/flickvänner. Så kusinernas respektive har vi inte bjudit.
Vi har några vänner som har respektive vi aldrig träffat och dom har inte haft några åsikter. Våra vänner med barn har inte haft åsikter om barnfritt. Det är bara en person som har haft åsikter om vårt upplägg.

Vi har valt att göra såhär och om en person inte vill komma på vårt bröllop för att pojkvännen inte får vara med, ja då behöver inte vi ha någon relation faktiskt om det är viktigare.
Jag skulle inte alls ta illa om upp min kille blev bjuden men inte jag. Som sagt det har hänt då hade vi varit tillsammans några år och bott ihop ett par år men jag tog ändå inte illa vid mig. Herre gud det är en kväll!!

Nej, "jag" följde inte några gamla regler, däremot följde VI det som i nutiden kan förväntas när man bjuder in till en något mer formell fest (som de flesta bröllop trots allt är). Vi hade inte heller en obegränsad budget, utan bjöd de par vi hade plats för. Vi bjöd inte heller några främmande personer. Det fanns inte en enda person på vårt bröllop som inte någon av oss kände, de flesta hade förstås båda åtminstone träffat. Vi bjöd inte in personer som vi umgås så lite med att vi inte ens känner deras respektive.

Min poäng (som jag försökte framföra på ett lite humoristiskt sätt, ledsen om det gjorde dig arg, alla har inte samma humor) är att vare sig vi vill det eller inte så finns det sociala regler och umgängeskoder som styr inbjudares och gästers förväntan. Om någon avviker från det som förväntas så blir andra störda och irriterade. Därför är det bra att vara så medveten som möjligt om vilka sociala koder som finns och att man riskerar att väcka negativa känslor hos andra om man bryter mot koderna.

Problem uppstår ofta när två personer har olika förväntningar, eller tolkar koderna olika. T.ex. när någon anser sig stå brudparet så nära att den självklart är bjuden på deras bröllop och inte ens tycker den behöver vänta på en inbjudan, och brudparet har en annan uppfattning. Eller när brudparet inte tycker att man behöver bjuda respektive, och det för gästen är en så självklar regel att den uppfattar det som en tydlig markering att brudparet tycker illa om partnern, och blir väldigt sårad.

Jag kritiserade dig inte (förlåt om det tycktes så. Då har jag uttryckt mig klumpigt), utan sa att ni får göra som ni själva vill på ert bröllop (oavsett vad anledningen till den är).

Det är som sagt ert bröllop. Det viktigaste är att ni blir nöjda med alla de val ni gjort från vigselplats till er klädsel och allt där i mellan. 

 

Sedan så berättade jag bara att vi valt att bjuda folks respektive (av lite olika anledningar) och att vi försöker gå in med inställningen att ett bröllop är ett bra tillfälle att träffa dem.

 

 

Alla gör som de vill.

Snowstars: Enligt kyrkan och bibeln får man faktiskt inte ha samlag innan äktenskap, det är de inte många präster som bryr sig om idagens läge utan du vigs ändå. För att inte tala om hur fult de egentligen är att ha barn (!!) innan du gifter dig, det är inte heller speciellt många kyrkor som har en åsikt vid idag. Det var inte acceptabelt för 50-60 år sen.

Ja, det är gammal svensk tradition att inom ett år efter att du förlovat dig (blivit trolovad) ska vigseln äga rum. Jag och min fästman är väldigt medvetna om alla etikettsregler. Att man ska bjuda respektive, vart man sitter under middagen. Vem som ska hålla första talet osv osv.
Däremot är det flesta etikettsreglerna väldigt föråldrade enligt mig och inte alls anpassade efter hur sammahället ser ut idag. Jag tror inte att reglen att du ska bjuda respektive tänkte på att man 2013 skulle ha en respektive som man är särbo med, en distanspojkvän du ser 4 gånger per år eller att tonåringar skulle byta respektive som andra byter underkläder.
Utan reglen är ju faktiskt skriven när du träffade någon, man flyttade ihop, man trolovades, gifte sig och skaffade barn.

Det är ju många andra etikettsregler som är skrivna efter kärnfamiljen mamma, pappa barn. Inte efter mamma med ny kille, pappa som är homosexuell och har träffat en ny man, svärmor med nya mannen och svärfar som var otrogen och är där med sin nya. Vart på honörsbordet placerar man dom "enligt etiekettsboken"?

 

Nu får du lugna ner dig lite. Jag skrev att jag tyckte ni gjort ett genomtänkt val. Jag har inte kritiserat det någonstans.

 

Jag vidhåller att bibeln inte hör till etiketten, sen får du tycka vad du vill.

 

Och ja, jag håller med om att vissa regler bör moderniseras, men det är ändå bra att känna till vad reglerna säger så man vet vad man bryter mot. Jag antar att det var därför Aniara4 skrev sitt första inlägg, för att upplysa ifall du inte kände till det. För hur ska hon veta vad du vet och inte vet?

Det är av bla den anledningen som vi valde att bjuda allas respektive. Sedan så hade vi inte så många vänners/ släktingars respektive som vi inte har träffat (det handlar bara om ett par stycken, så utgigterna blir bara marginellt större). Men det är vi det. Alla får göra som de själva vill.  Men man kanske får vara beädd på att som du säger folk tolkar det olika och att de kan bli sårade/ upprörda.

Det enda man kan göra som värdpar är att förklara det på ett fint sätt för att försöka undvika att de blir upprörda.

Kanske lite larvig egentligen då vi som sagt talar om vuxna människor.

Men men, folk kan tendera att bli upprörda.

 

P.S jag tar inte illa vid mig och låter förmodligen hårdare i era öron än vad som är menat. =) Vi har bara bjudit personer som vi har en relation till och verkligen vill ha där.

Men med just henne är ska det alltid daltas och anpassas och fixas efter. Hon skulle kunna vilja att man byter datum för bröllopet för att det inte passar med hennes semester. Ja, ni kanske förstår vilken nivå det är på. Jag har försökt sen dom blev tillsammans att träffa honom för att det i så fall skulle kännas mer bekvämt att bjuda honom men hon har aldrig tid, hon har inte direkt föreslagit att vi ska ses heller och jag tror jag bjöd henne enbart för att inte göra henne ledsen eftersom det för henne är så självklart att hon ska få komma.
Som sagt, det är bara hon som har problem med hela grejen med respektive osv.

Tyvärr kan man inte tillfredsställa alla. Tråkigt att hon ska bli så upprörd. Men vad ska man göra?! Det är väldigt fräckt att begära att brudparet ska anpassa sitt bröllop efter dennes egna behov och schema. Är det som du säger på den nivån så får väll hon sura för sig själv. När hon själv gifter sig kan hon ju styra och domdera som hon själv vill. Men man gör det inte med andras bröllop eller fester. Nu vet hon iaf hur ERA "regler" ser ut och ni har förklarat (antar jag?). Då kan hon välja på att antingen komma eller att inte göra det. Skönt att alla andra har tagit det på ett bra sätt iaf. Fokusera på det istället för denna enda personen som trilskas.

Jag blev bjuden till ett bröllop härom året när min barndomsvän gifte sig.
Jag och min blivande hade vid det tillfället varit tillsammans i 8 år och varit förlovad i 6 år.
hon bjöd bara mig.
Jag tycker att vi kan kalla oss etablerat par. Dessutom gifter vi oss iår.
Men inte blev jag förbannad för att min sambo inte blev bjuden.
Jag förstår inte varför folk blir så upprörda.... 

Nej, jag hade faktiskt inte heller lagt någon vikt vid det eller blivit upprörd. Jag kan faktiskt unna ett brudpar som känner min sambo men inte mig en trevlig kväll men min sambo närvarande utan att jag är bitter för det.

Det här med att bjuda respektive el ej... Tror det oftast funkar friktionsfritt helt enkelt för att en o samma umgängeskrets har lite samma regler när det gäller allt slags umgänge. På BT möts folk som inte annars hade mötts om det så gäller bjuda respektive/ kuvertavgift/betalbar el vad 17... Är man bara lite ödmjuk o är medveten om att andra kan tänka annorlunda kan det mesta lösa sig utan dramatiska gester såsom att säga upp bekantskaper o likn som ofta föreslås när en gäst/familjemedlem inte ställer upp på allt på " våran dag";)