Mugglan: men vad tyckte du om Baby Jogger City Elite eller vad den hette då : där de så småningom kan sitta bredvid varann?
Klockarbol: saknar ord! At du ska behöva läsa annonsen istället för att han kan säga det själv! 
Någon som har ett klockrent tips på vad jag kan bjuda mina svärföräldrar/favorit-E.T:s på i helgen? Funderar på:
www.alltommat.se/recept/Laxqueneller-med-vitvinssas-Fiskelagets-14107 och till efterrätt: www.alltommat.se/recept/Semifreddo-med-kolanotter-11771 eller www.alltommat.se/recept/Semifreddo-cassata-10172
Glass borde förresten vara himla gott för dig just nu Telis?!
Tack för bra input och smarrigt recept! Nu ska jag gå och försöka gosa lite med någon som sitter i soffan 
Kram på er!
Grattis på födelsedagen; Sweet!
Tinga: du har fått bra råd redan om sängproblematiken. Bäst tyckte jag Muggles råd var eftersom jag var på vippen att skriva samma saker själv innan jag såg hennes inlägg
Stackars Telis och onda halsen. Hoppas doktorn har någon mirakelkur!
Heja Daisy och Oupsie - var det i morgon du skulle höra av dig igen för ev igångsättning?
Oj, Lappis! Ambitiöst med japanskakurs - men begripligt eftersom din pappa är därifrån. Den lilla japanska jag kan har jag snappat upp från serien "Shogun" (någon av er andra ålderkvinnor som minns den?) ... "Domo arrigato" och "Dozo" har jag klarat mig på hittills,men då har jag bara försökt prata med en liten tvåårig japansk pojke på Storsonens dagis. Han blev i o f s mycket glad!
Och här kan man få praktisera nattvaktning av skrikig 21-månaders. 
Lappis: lite chockartat blir det nog men mest positivt. Är säker på att ni får världens snällaste lilla unge!
NI har väl alla gjort testet om man är redo att bli förälder:
Test 1:
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.
Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig.
Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.
Test 2:
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo.
Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett.
Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost.
Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.
Test 3:
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida.
Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut.
Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring.
Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.
Test 4:
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse.
Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut.
Tillåten tid för detta: hela morgonen.
Test 5:
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så.
Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga.
Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor.
Så där. Perfekt!
Test 6:
Träna på att gå ut.
Vänta utanför toaletten i en halvtimme.
Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut.
Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen.
Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig.
Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
Test 7:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get?
Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte.
Betala för allt som getterna äter eller förstör.
Test 8:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers.
När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signatur- melodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
Test 9:
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.
Test 10:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostrings- metoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok.
Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras.
Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.
