Gäster som osa'r "nya" respektive

jag tycker det är fräckt att osa för någon som inte är inbjuden Vår budget skulle inte hålla för en person mer. Så, nmanet på inbjudan är den som är inbjuden Inte någon "ny" respektive, om ni inte skrivit +1 elle rliknande. 
Det är en tuff diskussion att ta med sina vänner, det förstår jag, men nej, bjuder man en så gör man.

Ni an ju erbjuda alternativet med kuvertavigft för den respektive, så är det upp till dem att välja!  

Håller med föregående skribent. Du fick ett mycket bra svar där. =)

Jag håller också med Fröken Finemang!

Jag håller också med! Är det så att man har en etablerad respektive som brudparet inte känner till (man kanske inte har haft så mycket kontakt på senare tid men har blivit bjuden för gammal vänskaps skull) kontaktar man dem och säger "jo, vi har ju inte setts på ett tag och nu är det så att jag har flyttat ihop med Lena för ett år sen och jag vill förstås gärna att hon får följa med och träffa er, skulle det gå att ordna tror ni?"

Vi råkade ut för något liknande. En av makens kompisar ringde en vecka innan (till våra mammor som tog emot svaren) och frågade om han var bjuden med respektive eller? Vi stod som fågelholkar eftersom vi inte hade hört talas om att han var ihop med någon, i synnerhet inte att det skulle vara något så seriöst. Sen visade det sig att det var någon som maken kände, så då tyckte han det var lite mer ok. Men vi svarade att vi redan gett definitivt antal till festlokalen (vilket var sant) och att det möjligen skulle gå om vi fick något återbud. Nu föll det sig så att vi fick ett sent återbud, så vi lät honom ta med tjejen. Senare visade det sig dock att det inte alls var något seriöst förhållande, på sin höjd ett strul, så det kändes ju "sådär". Det var också lite svårt att veta hur vi skulle definiera henne i festhäftet, vi skrev "flickvän till X" och fick höra av en del att det var hon väl inte riktigt, men då svarade vi att det måste hon väl vara om det är så seriöst att han tar med henne på bröllop!

Folk, alltså.

Oj, det fanns visst två likadana trådar!

Jag har svarat i andra tråden, men svarar väl här med. Tycker inte att ni ska ta kuvertavgift om ni inte har det på bröllopet. Jag skulle hellre välkomna en person för mycket än en för lite. Den partnern ni säger nej till kan ju vara någon som kommer att finnas i ert liv, förutsatt att din blivande faktiskt umgås med sina vänner..

Om ni är först ut med att gifat er kanske det inte är så konstigt att vänner och bekanta inte riktigt har kläm på det där med inbjudningar - ni får väl lov att bli övningsparet helt enkelt :).

För vår del är det enkelt, vi har ett maxtak gäster och nya partners skulle helt enkelt inte få plats om vi inte skulle skära någonannanstans.

Jag tycker situationen blir knepig att hantera nu, när det verkar som att ni redan börjat säga ja till vissa som var bjudna bara som singlar från början-är de i samma krets lär det ju bli snack om varför den ena har med sin tjej och inte den andra. Hur gör man för att ta betalt av somliga och inte av andra utan att det ser osnyggt ut?

Det är ju lätt att säga i efterhand att man skulle ha gjort si eller så, men eftersom detta är något som riskerar att hända de flesta som har vänner i kretsar man kanske inte träffas så ofta i längre, så är det kanske värt att tipsa om att man luskar riktigt noga innan man skickar sina inbjudningar och att man har bestämt en planför hur man hanterar alla eventuella frågor om fler gäster.

Jag tänker både på problem med folk som tror att Sverige har någon sed av +1, som att man bör få ha en dejt med sig till bröllop, och andra exempel som släkt som tycker att fler ur familjen skulle varit medbjudna etc.
det är ett såpass vanligt förekommande problem att man nog måste ha tänkt på det lite innan för att smidigast komma ur situationen.

Lättast måste ju nästan vara att sätta stopp nu, och att meddela att ni tyvärr inte varit medvetna om så många existerande flickvänner och därför inte räknat med dem i gästantalet och att ni tagit med fflera extra, men att nu är det fullt?

Hej!

Vi har funderat i liknande banor, och nu valt att inte bjuda flick- och pojkvänner som är så nya att vi aldrig träffat dem. Det var förvånansvärt enkelt att förklara för mina yngre kusiner, de fattade direkt att vi bara ville bjuda personer som vi träffat förut på vårt bröllop :)

Även om jag förstår termen "etablerade par", så är det ju sällan så enkelt i verkligheten, så därför valde vi denna enklare definition.

Hoppas ni får ett underbart bröllop! 

Det är nog just nonchalansen som irriterar mig mest. Det är bara en av killarna som faktiskt hört av sig innan och frågat om det är ok med respektive, och ironiskt nog var han också försten ut. Vi resonerade väl som så att hade vi vetat att han hade en respektive så hade vi skrivit bådas namn på inbjudan. Och vi trodde väl att det skulle "sluta där". Och sedan trillade det in fler inbjudningar med "jag och min flickvän kommer". Även om folk inte vet vad det står på andras inbjudningar så känns det ju som att det hade kommit fram på bröllopet om inte annat och jag vill inte ta den diskussionen då! Så det känns som att vi inte har "något val". Det som irriterar mig mest är väl att folk inte ens frågar innan. Hade man blivit inbjuden till en "vanlig" fest så tar man väl inte bara "med" någon utan att fråga först? Eller är det bara det att jag är "väluppfostrad"? :)

Givetvis tar man inte bara med sig en dejt på en lite mer formell fest eller middag! Jag tycker att ni har full rätt att bli irriterade.

Vi hade lite samma dilemma, men våra gäster var iaf hövliga nog att FRÅGA om dom fick ta med någon...skulle aldrig i mitt liv osa någon som inte står med på inbjudan. Vi skrev tydligt namnen på alla inbjudna på kuverten för att undvika missförstånd.

Vill ni att dom ska få ta med sig partner skulle jag säga att ni får stå för kostnaden..annars skulle jag säga att det är bättre att säga till dom att inbjudan dessvärre enbart gäller en person. Inget konstigt egentligen tycker jag. Kuvertavift skulle jag aldrig kunna ta dock.

Lycka till!

Det känns ju som att detta bara är en konsekvens av det allmänna tvångsmässiga beteendet folk har att bjuda varenda liten brylling som de inte har haft kontakt med på åratal. Om ens bästa kompis hade inlett ett förhållande två veckor innan OSA-datumet så hade man ju bara tyckt det varit roligt men när det tycker upp massa respektive till massa kusiner som man inte träffat på flera år som bara fick inbjudan för att behålla sämjan i släkten så blir det en annan sak.

Om det inte är så så har folk i allmänhet dålig koll på sina kompisar, eller alldeles för lång gästlista.

Jag tycker man gott kan förutsätta att varje inbjudan gäller för sig själv + 1. Jag skulle inte se någon nonchalans i det och jag blir bara glad för varje person som vill komma. Vi räknar 2 på alla, även de vi inte vet har någon partner för tillfället. Hittar dom någon innan 1 juni (vårt OSA-datum) så hoppas jag de inser att de är medbjudna också. 

Vi har haft samma bekymmer ochbdetta gör mig arg

Nu förstår jag inte. Varför ska man förutsätta det?

Den sed som finns är ju att man bjuder etablerade par, i "en relation syftande till en gemensam framtid" - sen hur man definierar det är ju lite av en knäckfråga för många. Det är oartigt att bara bjuda den ena i ett gift, förlovat eller sambopar. Däremot har vi ingen tradition av att man ska få ta med sig en dejt vilken som helst som man hinner hitta mellan inbjudan och bröllopet.

Sen KAN man förstås bjuda in fler om man vill vara generös, det är väl aldrig fel att vara generös, däremot är det fel av gästen att förvänta sig att man ska kunna ta med sig nån som inte funnits med i bilden hyfsat länge.

Jag träffade min man ungefär 1½ månad innan min bästa väns bröllop, och efter att inbjudningarna hade gått ut. Hon var förstås glad för min skull och frågade om jag ville att han också skulle få en inbjudan. Jag uppskattade generositeten men tackade nej, eftersom det för mig är ett ganska stort "statement" att gå på ett bröllop tillsammans och jag ville inte skrämma honom (eller mig själv)!

Det är roligt att ni är så öppna och generösa och välkomnar även väldigt nya partners, men jag tror inte de allra flesta bara blir glada över att fler vill vara med om man har begränsat med platser och varje kuvert kostar mycket pengar!

Felet du gör är att du antar att det finns en sed, något outtalat som folk bara skall förväntas förstå. Jag hävdar att motsatsen kan vara minst lika självklar för vissa (för mig t e x) och det bör ligga på er som som skickar ut inbjudningarna att vara tydliga med vad som gäller.

Sen är det ju helt okej att säga ifrån såklart. Men det jag reagerar på är den här irritationen mot de gäster som inte visste om denna "sed" - och som jag skrev i den andra tråden också - det är minst lika nonchalant att inte vara tydlig mot sina gäster. 

Jag förutsätter att de som får inbjudan förstår att det är personen/personerna vars namn står på inbjudan som är inbjudna och ingen annan. Vi kommer ha ca 100 gäster, och om alla som är singlar tar med en dejt har vi helt plötsligt närmare 130 gäster, och det har vi inte planerat för då vi varken har ekonomisk möjlighet att bjuda 30 extra personer på mat eller plats för dem. Kyrkan rymmer 106 personer och lokalen likaså.

De partners som finns nu är självklart inräknade i gästerna, men om någon skaffar sig en ny strax innan bröllopet får antingen klara sig en dag utan sin nya partner eller stanna hemma, jag tycker inte att man tar för givet att alla är välkomna på våran speciella dag för den vill vi ju fira med de som står oss nära. Sen är det ju som sagt omöjligt för oss att bjuda fler. 

Svårt dilemma.

En dejt tycker jag inte att man kan ta med, men är det flickvän är det en annan sak tycker jag.

Jag tänker själv hur jag hade känt som ny flickvän och min kille skulle gå på bröllop men jag får inte följa med. Är jag i ett förhållande med denna man och ser en framtid med honom, så hade jag velat gå på detta bröllop, då hans vänner poteniellt kommer bli mina vänner.

 

Jag undra bara, hur vet ni inte att dom har skaffat flickvänner förens dom osa:r, är det inga nära vänner?

Vi skrev namnen på alla bjudna på inbjudningskorten, där det fanns etablerade par men vi inte kunde respektives namn skrev vi "med respektive". En har redan hört av sig och frågat att få ta med en "ny", vi sa nej och kommer säga nej till alla andra som inte redan är bjudna, vi har redan många gäster som det är!

Jag är inte förtjust i idén att ta belalt av några "nya" men inte alla, det blir lite märkligt, hur många har ni redan "accepterat"? Jag tycker ni borde tacka nej till alla objudna om det inte är för sent för det...