Kan jag verkligen...?

Nu har jag skrattat gott åt er alla galningar, tack för det! Nu till min fråga som jag äntligen en gång för alla kan få svar på.

 

Jag ska gifta mig för andra, 2.dra, ANDRA gången! Jag vet, helt crazy. Vi har bokat kyrka, värdshus, köpt klänning och ringar m.m. Men nu får jag höra att det INTE är brukligt att slå på stort andra gången. Om man nu ens överväger att gifta sig igen bör man verkligen skämmas lite. På sin höjd borgerligt (jo det stavas så) och absolut ingen brudklänning. Liten tillställning med närmast sörjande o.s.v.

 

Alltså jag är upprörd. Det här var det ingen som sa förra gången, att man bara får en chans. Jag trodde det var ungefär som när man vill börja på ett gym, att man får provträna en gång.

 

Är detta sant? Borde vi alltså gifta oss i rådhusets pappersförråd iklädda sopsäck och hoppas att ingen märker något. Eller kan han, som inte varit gift förut, gifta sig med sig själv i kyrkan samtidigt som jag gifter mig med sopsäcken? Gills det då? Och måste jag heta fru Sopsäck då, eller kan jag ha Sopsäck som mellannamn?

 

 

Men jag får inte plats i en bananlåda... Kanske min stand-in kan vara min stand-in också... Men om folk kan fira födelsedagar i sockeplast och gröna skor samtidigt som de sjunger Leende guldbruna ögon eller vad det var, och ber till kycklingar att mannen ska välja rätt ring och tvingar alla att ha svarta skor så borde väl jag inte behöva banta 48 storlekar för att kunna ha en bananlåda?

 

Åandrasidan är det rätt ballt eftersom maken heter Andersson, och hur kul är det? Bananlådan Andersson är ju mycket mer originellt och jag vill ha ett originellt namn, inte bara liksom få ett trist och vanligt namn för att det är min mans liksom... Typ... Men städskrubben går jag inte med på. Jag ska minsann fråga den där Ribbing som vet allt! Och undrar vad hon tycker om att äta buffé i städskrubben!

Nej det gör ingenting. Det blir nog riktigt bra eftersom mina barn nog ofta önskat sig en stand-in mamma och om jag inte får heta Stand-in Andersson av någon anledning så kanske hon kan bli deras mamma så alla blir nöjda. Bara jag slipper ha sockeplast.

 

Fast barnen har sin pappas namn så det blir ju jättekonstigt, vad ska det stå på dörren? Nej, det kanske är bäst att mannen hittar någon annan som inte varit gift, verkar enklast. Fast kan man ställa in ett år innan och innan vi ens skickat ut inbjudningskorten. Folk kan ju bli förvirrade om vi ställer in ett bröllop de inte visste om... Nej usch, jag som trodde det skulle vara kul och lyckligt och mysigt att gifta sig. Vad tänkte jag på?

För det första så är det verkligen inte bra att 112 är ett hemligt nummer! Är inte det numret till pizzerian eller nåt, känner igen det så väl...

 

För det andra, om man ska gå ner så otroligt mycket som 1,57kg måste man söka dispens hos patent och registreringsverket om man vill äta sin bröllopstårta. Glöm inte det, det är ett oerhört viktigt papper som vf / präst måste ha senast under vigseln. Det är giltigt i fyra månader.

 

Kan man inte koka spagetti att ha som peruk istället för en mopp?

Det är ju asbra! Jag kan ju bjuda halva Sverige och låtsas att vi skulle varit i Globen med 15-rättersmiddag! Och sen kan jag fråga alla hur de tycker att vi ska göra, för det bestämmer ju alla andra, och sedan ställer vi in. Toppen!

Börjar ångra att vi lejt bort allt åt värdshuset, har de verkligen koll på hur allt ska vara med tanke på vad jag läst här om tårtor m.m.? Det kan ju bli hur pinsamt som helst med fel fyllning eller nåt...

 

Och en sak till. Jag ska ha lila klänning och mina ögon är blå. Måste jag byta ögon då så de matchar?

Nejmen Sanna87, det är väl allmänt känt att präster inte gillar topless. Du måste ha bikiniöverdel och inga byxor. Hur tänkte du nu?

 

Chicita, jag förstår inte, ska ni fira årsdagen av bröllopet samma datum som ni gifte er? Har ni verkligen kollat med Ribbstolen så det är ok? Eller ska ni fira årsdagen av era förra födelsedagar? Då behöver ni kanske inte fråga Ribbstolen för hon bryr sig bara om vett och etikett, inte födelsedagar.

 

För egen del tror jag det är enklast att jag blundar mig igenom hela dagen. Jag menar, om jag ändå (som jag kan läsa mellan raderna) riskerar att bli blind så skulle jag ju ändå inte se något. Och om jag blundar så ser ju ingen att ögonfärgen inte matchar klänningen och efteråt kan jag se igen! Eller så kräver jag att alla gäster blundar så ser ingen någonting. Trots allt är det ju vår dag och vi gör som vi vill. Lite får man ställa upp på som gäst faktiskt.

Va!? Jag har hört att gröna strumpor betyder att man haft sex med sitt ex.

Fast om du hade gjort som man ska Pörcy, och bildat en facebookgrupp där alla gäster skriver vad de ska ha för underkläder hade det inte varit ett problem. Då hade du ju skrivit där först och alla som sedan köper likadana får ju ha sina på huvudet. Däremot om du har dina på huvudet nu när gruppen inte finns, behöver han inte kalla dig mamma. Det där om att flera kan ha samma ex är ju riktigt obehagligt. Förstår inte hur det skulle vara möjligt.

Men hallå! I toakorgen ska det väl ligga Alvedon och kondomer som matchar brudgummens kusinbarns farfars systers hårfärg?