Rädd för vad alla andra ska tycka...

Jag hade nog förklarat läget för kompisarna och sedan skickat ut en mer informell inbjudan till vigseln. Att inte säga något till vännerna alls tror jag inte är rätt väg att gå. Det är bättre att vara ärlig och förklara läget.

Jag tycker att ni kan skicka ut inbjudningar till vigseln om ni tycker att det är ok att ha fler med där.
Och i den skriver ni klart och tydligt att inbjudningen gäller vigseln, och att ni kommer att ha en middag med era närmaste efteråt.

Typ:

Välkomna att bevittna vigseln mellan
X och Y
I/på X-plats 
den X/X kl XX:XX

Efter vigseln firar vi med en privat middag
tillsammans med våra närmaste.

Eventuellt (om ni orkar) så kan ni ändra sista stycket till:
Efter vigseln bjuder vi på lite bubbel och mingel utanför *platsen ni gifter er på*
innan vi beger oss med våra närmaste till bröllopsmiddagen. 

Om det regnar kan det bli lite jobbigt med mingel utanför kyrkan dock, hehe. Kyrkan är ju till för alla och mina kollegor lär komma, det har de redan berättat tydligt...Därför känns det också konstigt att de kommeer till kyrkan mne ingen annan...annars hade jag inte brytt mig...

Tja det finns paraplyer 
Det går ju att ändra till "om vädret tillåter så bjuder vi på bubbel och mingel" också. 

Jag håller med PimPim83 annars om att det är bra om man pratar med vänner och kollegorna (kanske den släkt som inte heller kommer få vara med på middagen) om varför det blivit så.
Inte så att man behöver gå till dom och säga "du kommer inte bli bjuden för sambon har gått in i väggen". Utan att man kanske tar upp det lite sådär "apropå"...
"Sambon har gått in i väggen, det känns som om vi måste göra om planerna för bröllopet..." 

Jag kommer kanske låta hård nu, men det är ju faktiskt du och din gubbe som gifter er. Ni gifter er för ER skull, inte för att andra skall få festa... Kan/vill ni inte ha med andra så får ju folk respektera det å gör de inte det så... 

Förklara läget, de flesta människor förstår nog.
Jag skulle inte skriva i inbjudan att "vi äter middag med de närmsta" ...
Det är faktiskt oväsentligt, och så inbjuder det till missförstånd.
Tex att nån anser sig höra till den skaran som egentligen inte gör det.
Räcker med inbjudan till vigsel och eventuellt ett litet mingel.

Jag håller med dig här, risken finns att det blir missförstånd om vilka som tillhör det närmaste och inte. Prata med folk, på riktigt. Och förklara läget.
Har du/ni berättat vad som kommer ske och att det bara blir middag med föräldrar och syskon tex sen så vet ju alla vad som kommer ske.

 

Om man inte får en separat inbjudan till själva middagen så bör man förstå att man inte räknas in dit.
Det är en väldigt vanlig formulering i sådana här situationer. 
Om någon tror att dom hör till den kretsen fast dom inte gör det så har dom nog lite höga tankar om sig själv... 
Speciellt om det gäller arbetskollegor och vänner.
"De närmaste" syftar alltid på den närmaste familjen och om man anser att en vän hör dit så får den ju ändå en separat inbjudan.

Eller skulle ni missförstå och gå på en begravning där det står att den hålls i kretsen av de närmaste också? 

;)

Enligt olika situationer som jag läst om här på BT så har jag fått uppfattningen att man måste vara övertydlig.
Står det inget om fest/middag så förväntar man sig inget sånt heller.
Varför ens skriva det när den som får inbjudan inte är bjuden?
Lite som att göra ett statement att "nä, du är faktiskt inte nog viktig.."
Och ja, man vet förhoppningsvis hur nära man står brudparet för att räknas som dom närmsta, men enligt vad jag har läst mig till här så finns det människor som absolut inte drar sig för nåt och tolkar in än det ena, än det andra, och läser mellan raderna.

Jag håller helt med om den biten. Om man inte blir bjuden till en viss del så behöver man kanske inte veta att andra är det. Det är ju bara att "rub it in". Jag och min man är bjudna på bröllop senare i vår där det stod i inbjudan att det är vigsel på eftermiddagen och sedan möts vi upp vid en bygdegård/festlokal för lite fest på kvällen. På det sättet fokuseras det på vad vi är bjudna till i vår inbjudan och inte vad vi inte är inbjudna till.  

Jag funderar på ett par saker i relation till vad TS skriver. Det första är, på vilket sätt har du pratat med era vänner om bröllopet? Det är ju en sak att prata om din jakt på den perfekta klänningen etc och en helt annan att prata med dem om hur kul ni kommer att ha det tillsammans och liksom prata i termer som betyder att de är bjudna.

Beroende på vilket av dessa som stämmer överens tycker jag att man behöver förklara olika mycket. Om den första varianten stämmer behöver ni ju egentligen inte säga något alls.Men ni skulle kanske nämna kunna i förbifraten nångång när ni träffas att din sambo inte mår bra och att ni ska planera om lite.

Om den andra varianten stämmer är det lite mer tvunget med en förklaring. Kanske t.o.m. rådgöra lite med dem ifall ni har lite olika alternativ ni funderar över. Skulle ni orka kan det kanske vara alldeles lagom med lite mingel efteråt som någon redan har föreslagit och att de närmsta sen möter upp er på en restaurang. En annan variant är att kanske säga att: "nu har det blivit såhär så vi har fått ändra planerna lite. Ni är jättevälkomna på vigseln (om de nu är det), och sedan kan vi ha en mindre fest/grillning/dylikt i sommar (bara med kompisarna alltså). Detta är såklart bara om ni vill/orkar. Nu kom jag dessutom på att jag inte vet när ni gifter er...att säga i sommar kanske blir jättefel   

Hoppas ni kommer på en bra lösning! 

Ja det är bra att vara övertydlig.
Och nej det betyder inte "ha ha vi vill inte bjuda just dig på middag". Om man har lite koll på vett och etikett så förstår man det.

Men i en sån här situation så är det lite som "hur f-n man än vänder sig så har man röven bak". Det går alltså inte att göra rätt.
Att bara skicka en inbjudan till kyrkan kan ses som ohyfsat.
Att inte bjuda på något efteråt kan ses som ohyfsat (för gästerna har ju faktiskt kommit för att fira er, alltså måste man ge något tillbaka)
Att förklara varför kan anses som ohyfsat - för vad har folk med det att göra?
Att inte förklara varför kan anses som ohyfsat - för folk har rätt att veta...
Osv.

TS undrade hur man gör med de som vet om att det är bröllop på gång och förväntar sig att bli bjudna.
Jag gav henne ett förslag på hur man kan skicka en formell inbjudan till vigseln enligt vedertagen praxis och enligt etikettreglerna.
Sen får hon ju välja själv hur hon gör
 

Personligen skulle jag skriva att middagen firas med de närmaste till de jag bara bjuder till kyrkan (så som Chicita föreslår). Om man får en inbjudan där det inte är tydligt att du inte är bjuden till middagen tror man kanske att man är det. Själv har jag aldrig fått en inbjudan enbart till vigsel och därför hade ju nog trott att jag också var bjuden efteråt också om det inte framgår att jag inte är det.

 

Det är inte alls ofint att vara tydlig mot folk, de flesta förstår nog att alla inte kan bjudas på ett bröllop.

 

Lite rolig kuriosa: När vårt osa datum började närma sig skrev jag nått om det på facebook, för att påminna folk indirekt utan att skriva dem på näsan. Då ringde en kompis och frågade om hans inbjudan kommit bort i posten. "Eeeehhhh, nä du är inte bjuden" sa jag. (Vi hade ett litet familjebröllop och killen är iofs en trevlig kompis men inte alls nära nog). Kommunikation är det svåraste. Hur man än gör är det svårt att vara tydlig nog.