Dilemma, inte bjuda

Jag tycker inte att man måste bjuda alla bara för att de råkar vara släkt. Man bjuder helt enkelt de människor som man tycker tillför något till ens dag. Om det dessutom finns problem som bottnar i olika människors val så tycker jag att det är helt okej att inte bjuda dem speciellt om det kan medföra obehag från andra gäster. 

Hade det gällt mig så hade jag absolut sagt nej till att ha sådana människor på mitt bröllop, jag har själv rötter utomlands. 

Men det kan kanske också vara bra att försöka ha en dialog med de inblandade. T.ex kommer någon mer än de själva bli sura om de inte får komma? Och kan de lägga sina politiska åsikter på hyllan för en dag för någon annans skull?

Hoppas att det löser sig. 

Det är erat bröllop, ni bestämmer vilka ni vill bjuda. Visst finns det väl så kallade etikettregler men det är nog inte särskilt många som följer de längre.
Ni ska inte behöva känna er obekväma eller som att ni tvingats bjuda någon på er bröllopsdag. 

Jag personligen skulle aldrig ha bjudit den kusinen, dels pga att det låter som ni aldrig träffas och dels för att jag inte stödjer de åsikter de har.

Jag håller inte med om det påstående som förekommer här ibland som går ut på att man ska strunta i alla etikettsregler och göra PRECIIIIS som man vill för att det är ens egen (knappt ens brudgummens) dag. Eftersom det finns etablerade regler för olika saker finns det också förväntningar hos de inbjudna (eller inte inbjudna), och att frångå dem kan tolkas som en väldigt hård diss. Visst kan man välja att bryta mot regler, men då bör man också vara införstådd med hur det kan tolkas och kanske se till att prata med de berörda i förväg och förhoppningsvis kunna förklara sitt dilemma och att man INTE avser att ge någon en etikettsmässig käftsmäll för att man verkligen ogillar denne.

Med det sagt finns det mig veterligen ingen regel som säger att man måste bjuda sina kusiner på bröllop, särskilt inte om man inte umgås. Det är helt ok att bjuda de kusiner man står nära och inte andra. Däremot kan det ju vara snyggt att inte göra skillnad på syskon i en familj, även om man nu är bästis med kusin Torsten men knappt pratar med hans syster Tora. Beroende på hur nära släkten är kan det iofs bli gnissel om man bjuder moster As barn men inte moster Bs, om man inte är tydligt närmare den enda familjen än den andra.

Vi skulle egentligen inte bjuda några kusiner alls, men jag har ett par stycken som jag var nära under uppväxten och som det skulle kännas konstigt att inte bjuda, så vi gjorde ett undantag för dem.

Jag har all förståelse för att man inte vill ha uttalade nazister på sitt bröllop, det knepiga är väl att om man säger det rakt ut riskerar man att stärka dem i sitt offerkoftiga utanförskap och idén att de på något sätt är förföljda för sina ädla åsikter och värderingar... Så kan ni hitta en annan uteslutningsgrund (t.ex. att ni helt enkelt inte har plats att bjuda kusiner) är det ju mycket enklare.

Mina kusiner kommer ju bli bjudna oavsett och de får ta med partners och barn. Men min sambo har många fler kusiner och hälften av dem har jag aldrig träffat och då inte heller min sambo sen har var 16år.

Jag tycker mest bara att det vore synd att två av hans kusiner (son vi träffat flera gånger under dessa år)inte blir bjudna p.g.a. att det ska va rättvist i släkten. Den delen av släkten är rätt tajt utan.min sambos familj.

Man måste inte bjuda en kusin för att man bjuder en annan. "Rättvisa" enligt etiketten sträcker sig inte så långt ut i släkten. Bjud de kusiner ni umgås med och vill ha med, då lämpligast med respektive. Övriga kusiner får stanna hemma. Eftersom ni faktiskt inte umgås vare sig med "rasist-kusinen" eller dennes partner så ter sig valet ganska enkelt. Att inte bjuda de andra ni inte umgås med skulle faktiskt stärka er position - paret är då inte diskriminerade på något sätt.

Strunta i vad alla andra tycker. Det är ert bröllop och ni ska bjuda de ni vill ha med. Jag känner många som har känt sig tvingade att bjuda vissapersoner pga föräldrar eller andra släktingars åsikter. Detta är eran dag och ni spenderar antagligen även väldigt mkt pengar på bröllopet så ingen annan ska lägga sig i hur ni vill ha det och vilka ni ska bjuda.

Känner för att ställa in bröllopet och istället rymma iväg och gifta mig. För hur jag än gör så sårar jag någon i min familj. Vilket känns så jobbigt!:(

Jag är den i familjen som alltid strävar efter att få alla glada men på grund av en mycket infekterad relation mellan min helsyster och min halvbror så har jag väldiga problem med vem jag ska bjuda.

Bråket mellan dem gäller egentligen deras barn, inget jag vill gå närmare in på mer än att det står ord emot ord. Min syster vägrar att befinna sig i samma rum som min halvbrors son. Jag har pratat med min halvbror och han fru, de blev väldigt upprörda när jag berättade att min syster inte ville att deras son skulle komma. Självklart blev de upprörda men detta har pågått i flera år, när min halvsyster har kalas så kommer min halvbror med hela sin familj och min helsyster dyker inte upp alls. Men om någon firas ifrån vår sida så brukar min halvbror med familj komma fast utan sin son. Därför trodde jag inte att det skulle bli så ledsna när jag pratade om ett bröllop utan deras son. Jag har en mycket bra kontakt med min halvbrors dotter som gärna vill komma på bröllopet. Men min halvbror säger att ingen kommer ifrån deras familj om inte deras son får komma:S

Nästa fundering är om vi ska tillåta barn att komma på bröllopsfesten eller inte?!...Många av mina vänner och våra familjer har små barn (25 st i åldrarna 1-8år), jag och min karl har inte barn själva och vill helst att det ska vara barnfritt av två anledningar, vi vill att våra vänner ska ha en kul kväll utan att behöva se till deras barn samtidigt så har vi en ganska tajt budget och har inte råd att bjuda hur många som helst. Däremot så vill jag gärna att mina äldre syskonbarn som är 14,16,19 och 20 år ska få komma. Men det känns som om många kommer tycka att det är orättvist om de äldre "barnen" får komma och inte de yngre. Dessutom så är de äldre "barnen" på min sida och inte på min karls. Hur gör ni andra när det gäller barn på bröllopet?

vi har ibland gäster på olika krogar som man i efterhand vet att de vart svenskarnas part eller sympatier kraftigare än så.
Och det är YTTERST sällan som det märks av då et vet att folk inte delar dras uppfattningar därav inte gör något väsen av sig.
Skulle jag vara som dig hade jag vart mer orolig om du haft vänsterextremister för de är väldigt högljudda och ställer ofta till problem.

Nu vet ju jag inte hur just denna personen är, kan ju vara så att an är totalt dum i huvudet och aldrig kan knipa igen pajhålet, men som sagt. Vad jag har erfarit såhär långt så är de enbart "högljudda" om sina åsikter när de är flera som diskuterar mellan varandra.

Men det är ERT bröllop ni bjuder vilka ni vill, så tror du att det kan bli et orosmoment så bjuder ni inte de som ni tror kan göra ER dag lite sämre

Lycka till

STÅ PÅ ER

Låt inte andra människor förstöra er dag innan ni ens hunnit dit. Det skall va kul att planer det skall vara något att se fram emot.
Är det en person som inte kan med den andra och virse versa så bjuder man helt enkelt inte den som ställer krav. Ingen har rätt att begära något från er på er dag. Det är er dag inget annat

Jag tror inte att den här personen kommer ställa till med något liv eller ens märkas på bröllopet. Det har inget med saken att göra utan det är helt enkelt att vi inte vill ha sådana människor i våra liv. 

Att nån skulle vara "vänsterextremist" ser jag inte som något problem då deras ideologi inte håller på och förstör livet för några andra av de inbjduna gästerna.. Men nu när det gäller rasism känns det bara väldigt obehagligt och kränkande mot mina släktingar som blir utsatta för hot och kränkningar av medlemmar i detta parti
Personen kommer inte bli bjuden, det är snarare hur situationen runtomkring ska lösas..

vi kommer inte bjuda alla mina kusiner, av den enkla anledningen att vi inte umgås med dem, har kusiner jag inte ens träffat och med alla deras respektive skulle vi landa på nästan 50 personer - ej inkluderat deras vuxna barn med respektive - och vår gästlista består just nu av 72 personer totalt.
det finns en kusin som ligger i "riskområde" som säkert kommer bli sur över att inte bli bjuden, men jag har träffat henne för en drink en gång på säg... 5 år och dessförinnan en gång hemma hos mina föräldrar för kanske 10 år sen. för mig var det ändå ganska enkelt - jag vill inte ägna min bröllopsdag åt att "catch up" med folk jag inte träffat på X år. 
min blivande kommer bjuda alla sina (3) kusiner trots att det inte är nåt större umgänge där heller, men åtminstone en eller ett par gånger per år ses vi. han bjuder även sina plastsyskon, där föräldrarna blev tillsammans när barnen redan flyttat ut, men jag tror att hans "pliktkänsla" kanske är starkare än min när det kommer till att hålla liv i släktband... :/

men vad jag vill säga (till slut) är att man måste få göra som man vill och bjuda de personer man faktiskt vill ha med på sin bröllopsdag. av den anledningen överväger jag att inte bjuda en gammal väninna från studietiden (kräver fortfarande viss eftertanke). vi ber också om ett barnfritt bröllop, ammande barn kan vi ju inte be stanna hemma men alla andra får helt enkelt skaffa barnvakt om de vill komma. 

känn inget ansvar för andras känslor eller för hur andra kommer att reagera - det kommer att kosta för mycket energi. ni vill vad ni vill och har andra problem med det kan de välja att inte komma. punkt. 

Jag håller med Aniara4. Jag tycker hon beskrev det väl.

Jag har en väldigt liten släkt - som jag knappt umgås med heller.
Maken har en väldigt stor släkt där både han och jag umgås rätt mycket med alla på hans mammas sida, men knappt har träffat dom på hans pappas sida.

När jag visade gästlistan för svärmor så tittade hon på mig och frågade "har du träffat kusinerna på din svärfars sida" och nej det hade jag ju inte gjort...
Då tog hon en rödpenna, strök över dom och sa "då ska du inte bjuda dom heller, försök bjuda lite mer av din släkt istället, även om du inte umgås med dom så mycket längre".

Så det gjorde vi.
Vi gick från 10 personer på min sida (inklusive någon nära vän) och över 90 personer på hans sida, till kanske 60 på hans sida och 18 på min... och så 10 gemensamma vänner.

Nu var det många av hans släktingar som inte kunde komma ändå och vi slutade med totalt 64 gäster, och då bjöd vi in lite extra gäster i efterhand när vi såg att många inte kunde komma.
Vi gjorde alltså en B-lista och bad om snabba svar för dom som visste tidigt att dom inte kunde komma.
Så det kan också vara ett alternativ för er.
En B-lista... 
Var bara öppen och ärlig med att ni har en platsbegränsning och att ni har fått lov att begränsa antalet inbjudna till en börja med och att ni då inte har gått efter att bjuda syskon i kusinskaran, utan först och främst de kusiner ni har en relation med. Men att om ni får avhopp så kommer ni bjuda in fler....

Asså problemet är ju snarare om det går att hantera att några av hans kusiner inte bli bjudna eller lära man skippa att bjuda alla.
Hans kusiner är tajta då de bor på samma ort men min sambos familj bor inte där med resten av släkten så han är bara tajt med några.
Det är redan bestämt att denna kusin och hennes kille inte kommer bli bjudna, det är snarare ifall det fortfarande går att bjuda andra av hans kusiner som jag faktiskt träffat och han tycker om. De är ju så unga kusinerna, 10-23år.

Det är klart att det går. 

Det ni får ställa in er på är ju att någon kan bli sur (varför fick brorsan/syrran komma och inte jag).
Där kan en "B-lista" och en uttalad platsbrist hjälpa till.

Bjud dom ni vill ha.
Klagar någon - berätta att ni har begränsad plats, men om någon hoppar av så har ni en lista på fler som kommer tillfrågas - och då i ordning av de ni umgås mest med.

Klagar ingen... så behöver ni ju inte förklara något heller :P

Tycker Chicitas förslag är bra. Och jag hade absolut inte bjudit människor som har åsikter som jag kraftigt tar avstånd ifrån, vilka de än må vara, och som påverkar andra gäster som jag tyckte mer om.

Om någon frågar, ha en plan som Chicita säger, och förklara er inte i onödan. Om resten av släkten har "sunda" åsikter så kanske de redan har på känn varför de här två inte är bjudna om de vet att ni också har vänner med andra kulturer/hudfärger? Om ni dessutom inte umgås med dem...

(Och angåede höger- resp vänsterextremister... det var det löjligaste jag hört... jag har bekantas bekanta som efter ett par öl högt och tydligt uttalar sig om "judefrågan", den "urspårade flyktingpolitiken" bland folk de inte känner etc, och andra som jag vet har åsikter lååångt ut åt vänster men som - hör och häpna - har bra social kompetens och sköter sig själv och skiter i andra för de vet att de inte kan omvända folk bara sådär... och de vill inte heller i de flesta fall inte skicka tillbaka folk "dit de kommer ifrån")