Ifrågasätta gästlista??

Ja, för oss är det lätt att göra det valet eftersom vi inte har så många att bjuda. Jag bjuder bara den ena delen av släkten (den lilla delen) och min BM bjuder bara den närmsta familjen + en kusin, så vi får plats med både vänner och deras respektive - även oetablerade par.

Vill bara flika in att etikett inte bara är mossiga regler från 1800-talet utan ofta just vanlig hyfs och artighet.

Det finns vissa grejer man inte gör. Till exempel att bjuda in sina vänner på middag och sedan bara servera hälften av dem efterrätt och skylla på att man inte hade råd med mera chokladpudding. Det är en uppenbar grej, såklart. Men om man tänker efter så gör ni något som är lite i samma stil när ni inte bjuder er kompis flickvän. "Vi har bestämt att vi vill ha vänner som vi känner och gillar på vårt bröllop" skriver du. Och då innebär det ju att ni inte gillar den person som er kompis har valt som sin partner, inte bryr er om vad det är för person och inte har någon som helst intresse av att lära känna henne. Vad tycker du att det säger till honom? "Vi gillar dej, men inte din tjej, kom gärna på vår fest". Tror du verkligen han kommer ha så mycket lust att komma då? Och sen skriver du nonchalant att "Om man tycker det är fel är man välkommen att tacka nej". Varför bjöd ni då honom till att börja med???

Det finns vissa etikettsregler som är mer regler än vanlig artighet, tillexempel den om att svärfadern ska ha bruden till bordet osv, det handlar om tradidtion och att visa respekt mot den äldre generationen. Och det kan man ju välja om man tycker det är viktigt eller inte. Sen finns det sånt som faktiskt är helt vanlig trevlighet, och det är att bjuda in sina vänners partners.
Självklart får man "göra som man vill" i alla lägen här i livet, man "får" tillochmed bjuda in sina vänner på middag och sedan bara ge hälften chokladpudding - det är inte förbjudet i lag. Nu är det så att du har börjat med att vara oartig mot din (f.d?) kompis och sen blir du upprörd över att folk beklagar sig? Det håller faktiskt inte... Självklart är det ditt val att bestämma om du vill hålla dig till vanlig trevlighet eller inte. Men om du väljer att INTE göra det så får du väl räkna med att folk blir sura också, eller? Etikettsreglerna finns ofta av en anledning, och det är ju inte upp till dig att avskaffa dem eller hur?

Jag tror inte alls att du är en bridezilla, eller att du är en taskig person, du är säkert en snäll människa som gör ditt bästa. Men sättet du resonerar på just nu är väldigt själviskt och det tycker jag är tråkigt. Du vill inte ta hänsyn till dina vänners känslor (för det blir lättare för dig att få ihop din gästlista då) och du vill heller inte att de ska bli sura på dig för det.

Sorry om jag låter väldigt hård och elak, men det verkar som det är enda sättet att få alla er "jag tycker man ska få göra som man vill det är MIN dag" personer att fatta att NI faktiskt missar att se det från det andra hållet. Man får göra precis som man vill, men alla andra har precis samma rättighet att tycka och tänka om hur ni väljer att göra.

Man sitter inte ihop som siamesiska tvillingar bara för att man har en partner. Visst kan man gå på fest själv, men det artiga är att låta PARET bestämma om de vill gå båda eller om den som inte känner brudparet stannar hemma. Alltså bjuder man båda.

Jag kan förstå att man hamnar i knipa när budgeten är tight men jag förstår inte argumentet att man inte vill bjuda respektive för att man inte känner dem. Vill man aldrig lära känna dem då? Tror man inte att man någonsin kommer att träffa den som är respektive i framtiden? Om det är en långvarig pojk-/flickvän kan det ju faktiskt bli så att de några månader senare flyttar ihop och sedan gifter sig. När det gäller tillfälliga partners eller respektive som gästen bara varit tillsammans med någon månad eller så är ju en helt annan sak.

Jag har själv varit bjuden på två bröllop de senaste året utan min sambo, som jag nu alltså ska gifta mig med, och jag blev inte det minsta sur/arg/besviken. Jag blev jätte glad över att de ville ha med mig på sin stora dag! Min sambo känner ingen av dem och hade mest tyckt det var konstigt att bli bjuden. Så det där tror jag handlar mycket om ens umgänge, man vet ifall de tycker att det är oartigt eller inte om man känner dem.  Anledningen till att tjejen i fråga har ifrågasatt detta är inte för att jag är en egiost och hon tycker det är oartigt, det är för att hon ska vara centrum av världen hela tiden och prioriterar att ha folk hon gillar med sig överallt, som sagt är det en kille till vi inte har bjudit som då inte är någons pojkvän men som hon ändå vill ha där. Och just denna dag handlar inte om henne, utan om mig och min blivande.

Det är inte upp till mig att avskaffa etikett, men jag får väl välja huruvida jag vill följa den eller inte utan att vara en taskmört (lovar att alla ska få dessert)? Innan jag började läsa i detta forum visste jag inte ens om att det var en etikettsregel och mina vänner än inte direkt den typen som blir upprörda om man gör något som inte är kutum. Och det är ingen fd vän, det är inte ens min vän utan min sambos, som fortfarande inte sagt ett ljud. Och om du kände mig och de människorna det handlar om kan jag lova att du skulle förstå min frustation och knappast kalla mig egoist. Jag är som sagt ett mycket trevlig prick!
 
Sen är jag som sagt införstådd i att det är några som håller med mig och några som tycker det är oartigt. Poängen med tråden för mig var bara att vädra frustration om en tjej som tror att hon är viktigast i världen JÄMT och det gör mig arg. Så om ni vill fortsätta diskutera ämnet mer generellt kan ni göra det, men jag lämnar diskussionen, som egentligen inte var ämnad att bli en diskussion i denna inriktning då det redan funnits en sådan här tråd nyligen, eftersom hon indirekt tar min energi eftersom jag fortsätter "prata" om det härn. Jag fick ur mig det jag ville och startade lite debatt, så det var väl en bonus.

Hoppas alla får som de vill på sin dag!

Fast Knyttans poäng (rätta mig om jag har fel Knyttan) är att det INTE bara är etiketten som säger att man ska bjuda båda utan allmän hyft och artighet.

Vi känner ju inte tjejen i fråga, så det vi säger handlar mer allmänt om hur vi tycker att man ska göra. Om respektive är genuint elak mot alla, alkoholist, knarkare, kriminell eller så, har man ju väldigt goda skäl att inte bjuda denne.

Väldigt jobbigt med sådana människor. Jag känner några, men tack och lov är de inte nära bekanta så de tillhör inte gästlistan.

Det är ju det som är grejen... kortvariga/tillfälliga. Vi vill inte chansa heller sen umgås vi inte på något sätt heller med killens kompisar på det viset längre så han har bjudit dem mer att det känns som ett måste vilket är sorgligt. Jag skalade bort kompisar, eller nu har jag ingen direkt kontakt, för att det kändes fel att bjuda dem. Så jag kommer ha familj och släkt och karln kommer ha kompisar. Så är fördelningen :)

Jag ifrågasatte när min nära tjejkompis bara bjöd mig och inte min sambo, som jag när hon skulle gifta sig hade bott ihop med i tre år! Jag tycker det var lite oförskämt eftersom vi är ett så etablerat par och de hade träffats några gånger. Jag sa det på ett lugnt och sansat sätt när vi sågs. Sedan när de fick många avhopp, så fick han följa med. Jag hade inte haft alls lika roligt om inte han var med, satt jämte ett jättetråkigt par och jag kände inte så många av de andra. Några av tjejerna hade jag träffat några gånger och festat med. 

Jag kanske gjorde fel, men det kändes rätt då och nu i efterhand så umgås vi alla fyra. Jag ska gifta mig i juni nästa år och hon och hennes man är bjudna.  

En liten defenitionsskillnad är väl att de flesta som inte bjuder respektive, gör så när det är relativt NYA förhållanden.
Visst man kan inte veta om det här är nästa bröllopspar i bekantskapskretsen. Men man kan ju inte heller veta om det ens håller fram till bröllopet...
Om det är etablerade par, sambos sen ett par år (eller i alla fall relativt länge) eller till och med distansförhållanden som hållit bra länge också, tja då bjuder nog de flesta med den respektive om det finns plats i budgeten.
För hur gärna man än vill så kan man inte bjuda ALLA man känner.

Och om man får välja mellan en respektive till en vän, där dom inte varit tillsammans så länge och man inte ens träffat personen - och en annan vän (som kanske är singel) eller en kusin, eller faster Agda...
Ja då är valet rätt lätt.
Jag skulle i alla fall hellre då välja att bjuda bara den jag känner och få med TVÅ som jag vill bjuda, även om dom kommer var och en för sig utan respektive. Än att behöva säga nej till en vän som jag vill ha där bara för att en annan kompis har träffat en ny tjej/ kille för nån månad sen...

För det mesta är det här bara ett "problem" när det gäller små bröllop. För när gästlistan börjar närma sig 100 pers så spelar en eller två mer eller mindre inte så stor roll i det stora hela. Men om det är ett mindre bröllop så känns det ju direkt i plånboken om det blir en eller två till...

Tack för att du läste mina tankar! :)

Precis, det är exakt min poäng!

Grejen är den att man läser så sjukt många inlägg här på BT om att "jag vet att man ska göra X men nu vill jag göra Y för det är MIN dag, så jag får göra hur jag vill" och sedan beklagar man sig om att folk har åsikter om att man inte gör X.

Det enda jag vill ha sagt är att man FÅR självklart göra vad och hur man vill, men ingen lever i ett vakum och om man väljer att gå emot vissa förväntningar (som ett bröllop givetvis innebär inte bara för brudparet utan även för vänner o bekanta) så får man stå sitt kast också och ta de reaktionerna som kommer. 
Bara för att man gifter sig så innebär inte det att man helt plötsligt kan börja bestämma över andras åsikter.

Men samtidigt ska folk respektera/acceptera som i detta fall brudparets önskan och val. Om min fästman skulle bli bjuden men inte jag och det är en av hans kompisar jag kännder så skulle jag inte bli ledsen :) Presenten skulle ändå vara från oss båda men alla väljer som man själv vill.

Om man ska börja krypa efter "egentligen ska det vara så och om vi inte gör så kommer hon/han gnälla"... Det är fegt! Skit i andras åsikter gallande det här :)

Er/vår dag. Det är det som är det viktigaste

<3

Tycker detta är helt sanslöst otroligt! Hur kan folk ärligt ifrågasätta varför man inte är bjuden?!? Det är ju pinsamt! I mitt fall så valde vi bort min sambos morbrors barn pga att vi träffar dem 1 gång per år och den ena har en kille vi aldrig träffat! Detta blev det dock ett hejdundrans liv om så efter att ha blivit ifrågasatta 7 gånger ang varför vi inte bjudit dem utav hans sida av släkten så bjöd vi dem, något vi ångrar idag o hans mamma uttrycker då att det var bra för då slipper det vara bråk! Borde man inte känna det som att man bjudit in sig själv på bröllopet om man får frågan 3 månader efter alla andra? Tar man med sin kille som vi inte ens träffat? Jag hade inte gjort detta! Till saken hör oxå att när ja o min sambo varit ihop i 8 månader, bodde ihop o va förlovade så dog hans mormor, jag valde då att inte följa me på begravningen då de skulle bli en konstig situation att träffa hans släkt första gången på en begravning! Är det skillnad? Vad säger man till någon som kommer på ens stora dag som man aldrig träffat??

Vi bjöd bara vänner, syskon och föräldrar eftersom vi inte har någon som helst kontakt med övrig släkt. Det blev tyvärr sura miner från makens kusiner (fick vi höra från svärmor, som inte hade några synpunkter alls i frågan), medan min sida bara hade grattulationer att komma med.

Suck, det ÄR svårt och man KAN inte bjuda alla. Är  det kanske personer som aldrig anordnat ett bröllop som har minst förståelse? Som inte vet vad det kostar, böket med rätt lokal, geografiska svårigheter och allt det nu kan vara?

Jag och min sambo har inga som helst problem med att gå på fest utan varandra. Men om någon av oss skulle bli bjuden på bröllop utan den andre skulle vi nog för det första tacka nej (om det inte var mycket nära familj). Definitivt inte bjuda in paret till vårt stundande bröllop. De skulle knappast vara välkomna hem till oss på fika/kalas/fester/middagar och vi skulle begränsa umgänget med dem till att hälsa när vi råkade stöta på dem hemma hos andra eller ute på krogen. De skulle alltså gradvis fasas ut ur vårt umgänge.

 

 

Ja, man skulle ju definitivt tolka den typen av inbjudan som att man inte betyder så mycket för det brudparet...

Vi bjuder in hela släkten men har dragit gränsen vid min fästmans kusinbarns respektive. Dessa kusinbarn kommer att vara ca 18-23 år när vi väl gifter oss och flera av dem har redan idag respektive som de har varit tillsammans med länge. Min fästman har väldigt många släktingar här i Sverige vilket gör att hans släktingar står för närmare 50 av 90 gäster (pga begränsningar i lokalen vi har bokat så får vi vara max 90 personer). Lägger man på min släktingar på det så lämnar det precis så mycket utrymme i gästlistan att vi kan bjuda våra vänner.

Ingenting ont mot kusinbarnens respektive men någonstans måste vi sätta en gräns, särskilt med tanke på hur sällan vi träffar dem och att vår lokal sätter en gräns på 90 personer. Det handlar helt enkelt om i valet mellan att bjuda min sambos kusinbarns respektive och mina vänner kommer mina vänner före. Alternativet till att inte sära på dessa par vore att inte bjuda kusinbarnen alls vilket jag inte tror att de skulle föredra.

Jag håller också med Piiiip.

Det går att förstå, respektera och acceptera alla argument och ursäkter som finns i hela världen utifrån vad ett brudpar väljer.... men väljer man bort så väljer man bort... och det behöver även ett brudpar förstå, respektera och asseptera.

Saris citat: "Vad säger man till någon som kommer på ens stora dag som man aldrig träffat??"
Man säger välkommen, vad trevligt att få träffa Dig! Vi hoppas att du får en trevlig kväll här med oss!!

Ja så gick det med den stavningen... acceptera  :)